规则：
当你从众人之间脱颖而出时，女人会被你吸引。因为潜交流表明你有社交价值，你的孩子
也会脱颖而出。女人被男人迷人到的个性或技能吸引，而且被查看总比被忽视好。
很多人会告诉你他们“做自己”令他们很酷，事实上，他们只有一致性。别人会自然地用
全部特性、习性和个人风格使自己突出，并确信自己的默认状态是酷的。 每个人都不同，这视
个体而定。
不管所有这些“做自己”的社交教条，这些归结起来是...

规则：
一致而不冷静是向低地位的有条件投降。行为冷静而不一致是在过分努力。而当你跟自己
出色的行为相一致，你就是出色的。
酷意味着你拥有展现于外表并能吸引人的特质，不需要过分努力来希望别人发现。
这来自于对这个世界的体验（社交和人生经历），同时来自通过你尝试本不一致的新事物直
到你会其内化，并能够自然地表现出来。

作为一个缺少吸引人品质的男人，他必须停止在自己的人生反应性地匆匆而过，并开始积
极迫使自己经历某些东西使自己更有魅力。
培养这些外在品质可以令他脱颖而出，他的旅程还没结束，直到他建立起内在的一致性。
一个人的外表、智慧、风格和趣味可以培养这些东西。但在变得酷之前，他必须意识到他
自己的价值。

规则：
当你意识到开始喜欢自己--当它最终完全“触动”了你的大脑，越过怀疑的影子--你会成
为一个自身带有这个态度的人，并迅速脱颖而出。
或更明确地，当你的价值确实是你当下事实的一部分时，你就会让自己变酷。

当你接近一个女孩，你现在是你自己的价值，你有一种人们会享受同你交流的感觉，这样
你会变得很酷。
那么，让我们更深入，并解析所有这些方法...
这里有个关于什么是酷的首要原则，“思维模式”或“行为模式”
在任何情况，你可以做以下任一件事：行动...反应...或者什么都不做。
一个预反应的模式是“强有力的”，并自动增强价值...
一个过度反应的模式是“无力的”，并努力去倾斜价值的丢失...
什么都不做意味着--什么都没有。

当一个家伙过度反应时，通常意味着他的接受感被别人影响了。坏情绪迫使他有所反应来
排解糟糕的感觉。
作为不理性的生物，我们做的很多事更倾向于保持我们此刻想要的情绪状态，而不是做长
远上有利于我们的事（特别当我们不知道什么长期来讲对我们有利）。
所以想摆脱坏情绪的那个家伙试着让人印象深刻或想使人们喜欢他，而不是以他喜欢自己
的状态采取行动。
当然，为了感到被接受和自己觉得有理，他以任何必要的方式使其合理化。而这导致了更
多过度反应行为以及合理化。
另一方面，要做到预反应，要通过坚持你的人格而非适应来回应外部压力。

规则：
预反应的行为方式并不意味着不替他人着想。它只意味着比过度反应地尝试获得接受更积
极的表达你的人格。它首先关注当下，而不是关注之后人们会如何回应。
当你发展成一个自己喜欢的预反应的人时，大多数人会因为你独特的观点和阅历自动喜欢
你--而且特别是因为人们尊敬那些尊敬他们的人。
但当你总是以别人的期待做出反应，以失败收场是不可避免的。
所以，为什么有些人预反应而别人过度反应？
无论你是否倾向于预反应或过度反应都是你世界观的一个逻辑延伸

**框架总是互相压迫迫...预反应的框架通常比过度反应的框架强强...
如果你确定你是自己情绪的起因，那么你会倾向于发展一系列预反应的行为模式 。然而，
如果你任由自己受人们对你的反应摆布，那么你会倾向于发展一系列过度反应的行为模式。
在一个核心层面，作为一个个体区别于基于自己接受感的别人，预反应的行为模式跟承担
一个高价值的人格相关联。一个预反应的人会自然而然地坚持控制框架并以酷的方式增强他们
的接受感--通过人们对他本能的情绪反应。

另一方面，作为一个任由他人使自己情绪波动的个体，过度反应模式跟承担一个低价值的
人格相关联。一个被动反应的人追求控制框架，以过分努的方式寻求接受--通过逻辑说服。
你可能知道一个非常喜欢自己的家伙，想通过过分努力加强别人的印象来继续状态。最有
可能的是，他有这样一个世界观：除非用自己的魅力或技能令别人印象深刻，否则不会有人喜
欢他。所以，他以过度反应感应，同时步履维艰。

你也可能知道另一个较少喜欢自己的家伙，通过他的风度自然地营造状态。最有可能的是，
他有这样一个世界观：只要他是合理的自信和积极，人们就会喜欢他。所以，他以预反应感应，
同时行为洒脱。
预反应型和过度反应型的人都被设计得屈服于积极的社交回应，来增强他们的接受度。不
同的是预反应的人屈服于可以被外部世界证实的内容，然而，过度反应者则屈服于他们脑中合
理化的内容。
最终，这可能被争论，因为所有这些互动都被定义为反应性的。
但实际上，从长远角度来看，预反应比过度反应对积极社交反馈更有利。
从哲学角度，预反应扮演了内部和外部之间现实支柱的桥梁角色，创造了一个任何一边都
不极端合理化的世界观。

第六章：人格稳定
“社交压力”是一些在你觉得你的接受度有减少的风险时你会体验到的压力。这可能发生
在当你害怕因破坏社会等级制度和规则受到报复，或一些事展现出你的实际价值比你展现的价
值低时。相反地，这种压力可能发生在你觉得此时你承当的价值比自己能掌控的更高时。无论
何时，只要你打破了自己过去接受的来自人格的品质，你都会感受到社交压力。
当你步入成年，你会尝试着检验各种人格，直到你发现最适合自己的那个。一旦你跟你的
人格在情感上结盟，你会学会和它达成一致来保持你的幸福感。
我们的大脑趋向于和我们此刻感受的自己的人格相一致。

取个例子，很容易理解为什么一个人优先考虑穿比习惯的衣着风格更普通的衣服。然而，
这看起来很奇怪，因为很多人更想穿比自己衣着风格更酷的衣服。但他们的确如此。
他们的恐惧是他们世界观的理性延伸。他们没有意识到自己拥有的个性希望他们穿更时髦
的衣服。他们更趋向于停留在自己习惯的风格、环境、状态以及其他社交角色范围内，因为他
们相信这样做可以增强自己的接受度。
在某一层面，他们或许对这一限制感到厌恶。但就眼前来说， 他们因避免了任何短暂的坏
情绪而受益。

当一个人进入新的社交环境，他又一次为对向他人展现自己的框架而陷入挣扎 --为了被别
人接受，做出反应，使人们适应自己的人格。要在一个组合里呈现一个高价值的人格，这个人
需就要释放能量。他们会被更多地关注，更有压力，同时人们会对他有更高的期待，来保证他
们的状态。
通常，人们会沉迷于积极的社交反馈。同时，人们会避免正视他们自己不如人意的地方，
或是当他们照镜子时总以最好看的角度观察。人们无意识地采取能产生他们想要的感受的行为
方式。

这样的例子有，他们总希望有人在身边，如朋友、爱慕者或合作者。或者，他们可能需要
特定的穿衣风格。他们也许需要在自然交流前告诉人们自己的能力、社会联系或自己的专业领
域。在一个微妙层面，他们可能需要以自认为是预反应的方式采取行动，例如控制框架，但以
一种实际上过度反应的方式，因为做得过分和极端。
有些人不会独自一人去电影院、饭店或俱乐部。如果他们去电影院，进去和出来时，他们
会行色匆匆地以免人们注意到他。他们可能感到需要打电话或做些事让自己看起来很忙。如果
他们去一个俱乐部，当他们不在状态时，他们可能会装作在喝饮料或抱头。如果他们要搭讪一
个女孩，那么他们可能需要朋友在场以便他们不顺利时有所保障。

无论在社交上提升与否，一个有核心信心的人不会怀疑自己的人格。他既不需要向他人呈
现自己的框架，也不需要恳求别人来感到自信。不同于依赖社交接受感来感到有资格承担一个
确定的人格，“核心信心”的人确信他们的人格自动带来社交接受度。
当一个人拥有强大的核心信心，他能更容易的呈现情景信心（能力），因为这只要他取得并
内化一些新行为。但当一个人有情景信心却缺少核心信心时，他们通常需要进行做大的调整并
内化一个新的世界观。