这个冬天，没有回家，在外面流浪，不知道是不是遵从了自己的心，一心逃避了某些现实。
我的天空，不是天蓝色。
也许，曾有真挚的面容与感动，温暖我荒凉的胸膛，即便是另外的一片狼藉，仍值得拿命去珍惜。无数个失眠的夜里，梦到的那个身影，已斑驳成朦胧的月色，亮与我心头，照出无处不在的牵连。
如果思念是酒，想来自己早已酣醉，无惧醉，就像曾狂饮爱情这杯毒酒，沉迷其中，难以自拔。有的事经历过后才能真切体会，会记住，同湖水一般，次次泛起涟漪。
我说过你是我另一种无力改变的现实，你与现实的现实同坐一端，加重无力的感觉。但这绝不是你要给我的，也不是我要给你的，初心之衷在我们的心底，一直都在，只是用了错的方式，不熟悉了，陌生了，接受不了，有占有欲，控制欲，私欲，性欲。可这所有的都只不过是正常的范畴，爱情不光是简单的两个字，亲和的感觉，它包含的很多，有时真的教我很多。
现在的我，感谢你，但不会说出来，也没必要对你讲，讲了你也不会听。
不止是自恋，不止是自负，我觉得我一直都很可解你，所以才会劝你不要那么做，不要……可是你，还是那么做了。也许无关紧要，没有份量，充耳不闻。
我想我是爱你的。爱你到骨子里跟灵魂里，甚至觉得有时你就是我，我就是你，分不开来的。当然这需要时间验证，最后，验证结果是没有什么分不开来的。
如果天蓝色的彼岸是你四海之内皆准的另一种变形，那么我没有理由不让你去。就像那首歌里说的“藏在我回忆里的那个人，愿你现在过得幸福安稳，感谢曾经……让我知道爱一个人会奋不顾身。”就让你藏在我回忆里好了。
我不想回家，对恋家的我是一种折磨。可这真的算不了什么，比起见你我更愿意不回家，家的附近有你，有你的地方我一定不回去，有过你的地方我一定回去。这些算做执念的话，就让我一个人坚持下来，坚持不是拉回回忆里的你，回忆里的你拉不回来，拉回来的不是回忆里的你。至于现在的你，说不上来爱与不爱，你的一切如你所愿，与我无关。
这个冬天，我是在上海，在来之前，我不知道自己要做什么，只是一股脑热地来，有你的原因，可能你是我最大的原因，不管做任何事。
我在一个面馆做服务员，从早上十点到晚上十点，工作的时间基本占据我的全部，剩下的用来休息，甚至都找不到写信的时间，我之前答应过的几份信到现在没有下笔。但是在我的日程上，是我明算的目标，一定要做的，所以要讲出来，努力去做，就算做不到也另有美好在里面，这是我做事的方式。
这边下雨，不下雨的上海也是雾蒙蒙的城市，到过的人不知道是不是如我一般都会有点失望。总之，上海不适合我。从刚到上海就有这种感觉，极度的讨厌，不协调得厉害。