偶尔会讲几个小故事，也许还会回忆点小插曲，中间可能存在情绪错乱引起的跳跃性絮叨。实属本色出演，不掺杂任何美化情节。本人最终夙愿仅仅是挽救记忆力减退。

最近和朋友聊得最多的可能就是年轻时候的糗事，和那些不甘的甘愿了。再不愿面对也到了说出年纪会让别人鄙夷的岁数了，时常也关心养生和体重，还有脸上的细纹。听点歌也都是些缓慢的催眠曲，一到夜店里好像不知道要坐着还是睡着，失眠的夜晚越来越多，回忆起来好像美好的事情离我都不太远。

谈到过去或者曾经这些字眼，都离不开各种各样的情史，因为最美的年华着实多多少少因为这些所变的美好。

坦诚的说我对于自己的曾经应该说一千万个对不起，对于充斥着愧疚和悲伤的尘封记忆一次又一次我的表现是佯装失忆佯装自己是最大的受害者。

我相信诸多美好的东西源于它的落幕。比起血肉模糊的互相攻击，似抽刀断水般的悲伤更让人难以承受。故事的终了我是该责怪她的远行，还是更加憎恨自己的辜负。 一年多以后，她执意出国留学，最后陪伴的3个月真的是一场演技的比拼，我们对分别决口不提，假装一切都没有改变，我担心一句无意的话就让她顷刻崩溃到泣不成声，她害怕分别，我知道，所以我就装作无所畏惧。满大街找她说小时候看的那套漫画，带她夜夜到夜店宿醉，一次一次的雅思考试压得她喘不过气，我天天打气，其实只有我自己知道，我不希望她过，我不想她走，每天下班去新东方门口接她，这中间的时间我都5瓶啤酒来度过，这样才能熬过内心的挣扎。我想我们是相爱的，依附于彼此的气息，因为直至今天的我仍然记得那一个一个真实又绝望的拥抱。

有时候突然想起才觉得原来当时觉得好像不能呼吸的事情，其实也是熬过去了，这样那样的刻骨铭心仅仅成为了一些个故事。

我总说自己是一个烂人，唉，谁知道呢，我给自己的说辞是，烂人也不是谁都有资格当的呢！

某个时段我挺文艺的，天气特好和特糟的时候，时常主动追求一种被小布尔乔亚的情愫所笼罩的氛围，以便很有审美的陷入沉思。嗯 ~嗯 ·就是这个感觉。但是更多的结果是，被某个世俗的杂念所打断，比如，我现在真的很想来俩烤腰子，对~要肥点的，放糖·！

实在按捺不住，偷吃了辣条。

很多年了，一直觉得处理感情是个障碍。本来很好解决掉的问题，总是自己给自己添麻烦。把别人想的特别善良其实是对自己的一种伤害。也许有人会跳出来申辩，不过认真想想，自己顾好自己那点事得了，别再为天下人操心了，没有，真的，

那个半死不活的朋友不知道从哪个地缝里钻出来了，我真是服气！每一次谈个恋爱都是初恋！然后分手伤心欲绝！每一次都难过的要死掉！结果每一次都死不了！一个绝对的爱情上瘾患者。话说回来我挺羡慕的，因为她信，信感情，信真爱！最重要的是回血速度超快！其实我也信，只是多了些不甘的甘愿，不那么喜欢改变，也拒绝尝试改变，能过就行呗，还管那么多真爱。