不知不觉已经玩贴吧5年了，或者说被贴吧玩了5年。
从孤单症找一堆人同样无聊人版聊，到现在连小企鹅都懒得上。
我讨厌这种仔细想想令人窒息的过程，但还是这样不知不觉走过来了。
那么多熟悉的朋友匆匆步入长大，那么多不熟悉的朋友缓缓走出你聊天的圈子。
那么多那么多可以分享开心的陌生人，那么多那么多可以真心实意陪你难过的朋友。
就像王菲的那首歌。
匆匆那年 我们究竟说了几遍再见之后再拖延
可惜谁有没有爱过 不是一场七情上面的雄辩
匆匆那年 我们一时匆忙撂下
难以承受的诺言 只有等别人兑
你看，我们一走就是好多年。
匆匆那年 - 王菲

紫毒叔 我好像又看到心灵鸡汤了

嗨，别心酸。
我最早的句子吧记录应该是10年3月份或者更早，谁又能知道呢？
原来不知不觉我已经蹲在这里5年了。
5年，如果一个人80岁来计算，我已经停在这里16分之1了。
（为什么是80岁呢，因为毕竟容易计算，毕竟16×5=80）
我已经很讨厌写那种和xxx在句子吧怎样怎样了，跟迟暮老人写回忆录一样。
可是在这之后，我总觉的有些东西还是说出来爽一点。

这又不是爱情吧，那有那么多故事，那有那么多乐子，那有那么多难过。
这里又不是垃圾桶。
哦，对了，原来这里只是发一点觉得好的，觉得酷炫杀非的地方。
或者更多的玛丽苏，更多的文艺妞来耍一耍的地方。
等等，等等，
我好像忘了些什么。

原来这些都是后遗症呢，什么后遗症？
难道除了爱情就没有其他句子的后遗症。
我不想这时候去问其他人，为什么总是在这里发些玛丽苏爱情。
因为我好奇的时候就会变成猫，纠缠不休。
可是我还是好奇，如果有好心人，请在这层回复我，谢谢！

朋友相处久了，就会变成家人。
家人多了，就能感受到更多惺惺相惜的感觉。
生活里的不顺心，爱情里的头破血流，友谊里的尔虞我诈，
总之那些狗屎的事都变成了可以和朋友倾诉的对象，
或者成了巴拉巴拉写在贴吧里的奇闻趣事。
时间久了以后，你突然发现哎我擦，好朋友哪里去了。
她们也许是长大了吧，不那么2了，或者有了属于自己的小幸福。
这成了每个句吧人的心路历程。
不管你是否情愿，这些都是你必须要去接受的。

就像我现在这个样子，
其实对爱情已经模糊了，
也不明白别人的爱情了，
我也不知道为什么就这个样子了。
我开始接受了每个人的追求，
开始对曾经冷眼相待的人刮目相看，
或者，我开始变老了。
慢慢的

在这5年里，很多时间都是句子吧陪我度过最艰难的日子。
不管是情场失意还是意气风发，我总是喜欢把忧伤或者难过放在这里。
对我而言，这里是我一点点建立起来的。
我充分的相信和爱护这里，就像这里也会在我难过安慰我一样。
就算是没人是回复，就算是被人说看不懂，
可我总觉的我说出去了，闷爽。
这是我的自私。
因为我爱这里，
爱情不就是自私的么。

这里是一个陪我5年的一个“朋友”
我有充足了理由爱这里，
爱这里的点点滴滴，
爱这里的每一个小故事，
爱这里的每一个熟悉的人，
我只希望，你也会爱这里。
我不知道，我还能爱这里多久，还能陪在这里多久了。
你瞧，很难过不是？
这是我的故事。
2010年4月1日 - 2015年2月3日

换过好几个ID每次第一个关注的都是句子吧。
三年多了。
我并不是一个喜欢BB的人，我在句吧发帖很少，就混了个眼熟什么的。
慢慢的就好像变成了依赖这里。
总有新人替旧人，旧人不再出现，新人源源不断的来。
句子质量开始下降，整个吧不知道从什么时候开始变成乱七八糟我看不懂的样子了。
可是不管怎么样，我都离不开这里。
就像喝醉酒的人给自己爱的人打电话。
就像迷途的孩子想回家。
不管我换过多少ID，我都在这里。

不能说完全看懂
但是感触颇深
大概是某些话恰好说到心坎去了

12年的10月进的句吧
我记得我回忆过好多次
刚进来的时候完全是把这里当做发泄的地方来着
后来又进了句吧群
认识了不少句吧人
不知不觉的就过去这么久了
其实算起来也不久
但是加诸那些或微笑或眼泪或酸涩或开怀的人和事
分量就不再那么轻了
说过很多次要退吧但是也只是逞口舌之快
也曾很多次退群但最后又都恬不知耻的回去
我其实是一个三分钟热度并且情绪化的人
用心在经营用力在融合的也只有句吧
这个曾经被我称之为家的地方
很多不愉快都在时间的流逝里淡去
剩下的就是那些温暖
或许来自于认识很久的人
又可能是陌生的人给予的
反正一路走来两年多
这里给了我的生命一种不同于其他的温度
我会呆到十八级
我会的