想到这里我有种头晕目眩的感觉，道路在我身下无限延长，尽头是一片无可探测的虚空。
——正仿佛不知如何走下去的我所面对的。
我于是定了定神，把那团雾霭般顽固不散的虚空抛至脑后，大踏步走向只剩几十米的慰灵地。
——如今我有绝对的理由理直气壮地在这条路上行走。
我抱着刚从奥林匹斯山下采来的，不知名却开得旺盛的白色小野花。我没法像那位毒玫瑰的眷恋者一样轻而易举地说出各种花的名字，更不懂得什么花代表什么意思——他们会怪我吗？会怪我没有更好的花朵祭奠吗？我没由来地忐忑着。
黄金圣斗士的慰灵碑按例笔直地排整一横排......按照牺牲时间排序。
我不动声色，远远地数着。
十一个。
等等，十一个？！
一个新奇的想法猛烈地撞击着我的脑海:也就是说，有两个人活下来了？！
要知道当初每一个人都是怀着必死之信念去战斗...居然还有谁能够幸存么？！
我看见，十一块慰灵碑前站着一个人。
这天的天气也罕见地弥漫着白雾，是地中海一带几乎见不到的景象，好在能见度不算太低，能够让我看清楚孤零零站在慰灵碑中间的那个人究竟是谁。
......噢。
——看看这是谁。
法袍在他身上意外地显得十分合适，尽管我从来没想象过他穿上这身衣服的模样。象征地位与权威的三重冠即使在一片模糊中也格外扎眼，正被他抱在怀中。
他背对着我，我不知道他是什么长相，什么表情。
不过纷飞的草绿色长发掩盖不了他的身份。
我笑了，不知道是在笑自己还是在笑他。
——看吧，总会有人活下来作为传承的纽带的。
——看吧，明明已经死了，可是在他变得容颜苍老的时候，我却还能以这幅年轻的面孔出现在他身前。
即使我之前不曾与他有过深交，我现在却不由自主地萌生出一种同他老友重逢般的冲动。
我想要从背后拍拍他的肩膀，我甚至觉得直接扑上去效果会不会更好，吓他一跳也好，他没什么反应当成是做梦也好，只要他听得见我对他说话——
——辛苦了，老伙计，辛苦你了。
——在这个几十年后的时代，我居然还能得幸遇见你。
但是我没有。
我只是默默地退到了一边，连他在说什么也没有听，任由他沉浸在只属于他自己的，这雾霭天的悲伤里。
——因为现在的我，已经不是那个我。
我和这寂静的世界融为了一体般沉默着，直到，他缓缓离开。
他转身一刹那我扭过头不去看他。
我知道他的骄傲绝不允许旧时战友窥见他变得苍老的面貌。
等到他的身影消失在满天的雾色里，我才轻轻地，静静地走到那一排慰灵碑的首个。

我默念着碑上的名字一阵傻笑。
——果然我还是不懂得花......我好像，真的没听说过这种玫瑰啊。
于是我顺着慰灵碑走，走到尽头的时候每一块碑前都多了一小捧洁白的野花，在稍显潮湿的空气中释放出清淡的香味。
天地在不真实的灰白色中氤氲在这花香里。
——当然了，我自己的那方我只是一笑而过。
于是我再一次开始疑惑了——我究竟，是把自己当成什么活在这个前世不敢想象的时代？是前世的我呢，还是现在的我？还是说这个问题本身就存在矛盾，我还是原来的我？可是，这又怎么可能呢？
我似乎重新陷入了前世就难以理清的乱麻:我是谁？为什么我会以这种姿态活在世上？
我抬头望向不远处土坡上的训练石块。前世的我轻而易举地就能够将它们尽数粉碎，但是现在我失去了这种力量——应该说，从来就没有过——没有小宇宙，没有圣衣，没有过去认识的人，甚至过去的名字也仅仅在我自己的记忆里存在。
我想起来很久以前某个人说过的话:如今我们终于都展现出了应有之姿......
我应有的姿态是什么样子？
“我应有的姿态...是什么样子？”
我怔怔地盯着末尾的慰灵碑，明知徒劳地询问。
印象中，最初的十几年里，什么样的问题在那个人口中都能得到解答，温和地，关怀地。
可现在如同我许久之前面对着同一块冰冷的石碑一般，虽然已被重修过，它却仿佛早已被这片慰灵地同化了，回应我的只剩下沉默。
“......白色。”
我困惑于以何种身份存在，因而我只是叫出了他的名字，与他相配至极的名字。
他现在，在哪里呢？
他是否也有了第二次的生命，也和我一样迷惑着？
......重蹈覆辙地迷惑着？
此刻与整个世界格格不入的不协调感令我越发孤独。
我抬手触上了那块慰灵碑的顶端，仿佛这样他就可以给我答案。
冰冷的，没有温度。
我接着笑。
我在想什么呢，渴望从一块石头那里寻求答案，像个小孩子一样？所谓慰灵地而非墓地，所谓慰灵碑而非墓碑，正是因为它们根本就不是墓葬之用，碑下埋有遗体的寥寥无几。
或者说，遗体能够回到这里，并安然归于大地的，寥寥无几。
——仅作慰灵，仅作慰灵。
在血雨腥风中挣扎过的我，和我曾经的战友们，尤其清楚这一点。
即便如此，躁动的内心也平静了许多。
我朝所有慰灵碑一行礼。
这是黄金圣斗士之间对牺牲战友的标准礼仪，也是我最后一次...以我前世的身份，在这个世界上真实地存在。
然后我转身。

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哦………上代双子座阿斯普洛斯自传。