他玩微博，看到好玩的段子就打一大串「哈哈哈」，看到有趣的事情也打一大串「哈哈哈」，后来有一天，他从睡梦中被惊醒，睁眼就看见陌生的男人正大刺刺地压在他身上，「你是谁？」，「你的H键」，「啊？」，不待他反应，男人就已经低笑着含住了他的耳垂，“现在，换我来让你尝尝天天被压的滋味”

那个恐怖的发完了又来发搞笑的，，，楼主好兴致

楼主继续

我好爱你！

我会说我就是吓得不敢睡的那个人？

继续

美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。

接到老爸的来电“闺女啊，早上看到你发了条新微博说缺钱花了？”我：“是啊”老爸：“我已经给你转了。”我精神一振：“谢谢爸爸，可是我还没收到啊?”老爸淡淡的说“我已经给你转发了。”

今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子 ！未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了，有点尴尬 ，想装作没事擦肩而过，这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！

今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后...... 激动的我，看见我那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。

老师：既然X轴大于Y轴，那么问题来了…（话音刚落）小明：挖掘机技术到底哪家强？！中国东莞找你娘！老师：滚出去…

出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐 这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊。不是。 我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？ 泥马。还能不能愉快的说话了!

今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说:我先回家了啊！老婆回了句:开车小心点，我们对视几秒之后，默默的睡了下去。。。

晚上天气闷热，又没有电，就把凉席铺到楼道里睡，睡了没一会儿被蚊子围攻了，就去家里翻箱倒柜找了盘蚊香点上，放在脚边，睡了不到一个小时，被一个男人的尖叫声吵醒了:妈的，你睡到楼道里就够恐怖的了，还点炷香。

为什么图书馆不让穿拖鞋？如果让穿拖鞋的进图书馆，看书喜欢扣脚的和翻书喜欢舔手的会打起来的～～～