回家以后更确定了自己还是喜欢一个人生活，哪怕孤单到死。

其实每个人的每种性格和做每件事都是有理由的，况且又不是坏，只是傲娇脆弱依赖怕孤单玻璃心而已，也有善良心软的地方。可是没有人会无故谅解另一个人的理由，没有爱会无私到那种程度。每个人爱的都是自己罢了。

这世上每个人的寂寞都不一样，所以谁也不能真正懂得谁的寂寞。如果人生可以选择，我会选择一开始就不要来到这个世界。如果可以回到过去，我想回到自己小的时候把她带走，然后倾尽我所有的爱去对待她，这样她长大以后就不会觉的如此如此如此的寂寞，甚至连生存下去的勇气和理由都没有。如果能有奇迹，多好。哈，那又怎么可能。所以依然这样痛苦孤单的活着。该回家了。好冷。

很多时候自己都觉得自己是个怪人呢，世界上怎么会有我这样的人？明明有一堆家人，却厌恶回家。明明不是没朋友，却懒得去维系不真心的关系。明明知道没真心，却一次次比谁都投入。明明伤了那么多次，却依然轻易陷进去。只为了那一句，万一呢？我知道没有，可是我希望有。万一真的有呢？只是还没有遇见对不对？更多的时候，我讨厌我自己。

最近又陷入这样哀伤的情绪无法自拔。每次恋爱开始，我快乐的像得到了所有光芒。每次恋爱结束，我就沉入无边的黑暗。一直以来我都觉得，世界那么大，却只有我一个。我在黑暗里，本来是感觉不到黑暗的。可是突然有一天，有一个人把我的世界点亮了。感受过了光明，有了对比，我才知道原来黑暗这么黑，我再也不想回去。但是那个带给我光明的人，总是走的太快。

全世界都关了灯。

每天早上起床都觉得很绝望，唉，又是漫长的一天。
每天睡觉之前又松了一口气，啊，这一天终于又熬过去了。

怎么可以有人像我活的这么绝望。每天睡觉前都好希望就这样睡下去不要再醒来了。

没有可以值得依靠的人，没有可以值得期待的事。好累。好孤单。

我要这样过到什么时候

就让我在这里尽情发泄吧。总要有个发泄口。我最近真的难过的快死掉了。

没有必须活着的理由，也没有刻意去死的理由。所以就这样毫无希望的过一天算一天。活着没关系，死了也无所谓。

很多时候自己写过的东西自己都不敢回头多看一遍，因为当时写的时候心！太！痛！
过了就过了～