一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！

曹操带着儿子去看诸葛亮：先生，在下携幼子前来拜访。诸葛亮高兴地说：哎哟，这么客气干啥，来就来了，还带什么水果。。

洗澡的时候，隔壁有人唱赵传的歌：我很丑~。。。。我就疑惑了：兄弟用的什么牌子的肥皂，为什么老是觉得自己臭（chou丑）

当年跟小伙伴们一起去吃饭然后爆满，准备换地方的时候，我SB的说了句换条线可能就不这么卡了。

某逗去菜市场买白豆腐 没找着零钱 拿了张一百 本来想说买一块钱白豆腐 那货张口就来 老板 给我来一百块钱豆腐

昨天我跟宿友去吃饭
他说 老哥 如果你不戴眼镜能看多远
我就摘掉了眼镜
默默抬起头对他说
我也不造有多远 反正能看到天上月亮
。。。
这是真事儿
不过后来觉得挺逗的

我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！ ”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！ ”“妈呀有妖怪！！！ ”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
　　　--不如不遇倾城色，人非木石皆有情。

某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康

溜几条狗@assdf663 @卡西欧15678 @星光奇 @亿万富豪33 @地主17号

什么鬼

今天水了不少经验

明天我继续水