火钳 有一次去女同学家,推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池.从那以后,她再也没理我,至今我都不明白到底我做错了什么.现在偶尔见面,她还是不理我,我也不好意思提那5块钱的事,估计她是不想还钱故意不理我的,呸,没想到她是这样的人
　　--当诗人不再望天，这世界将没了花瓣飘落的诗篇！

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！　　

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：
“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：
“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

婚前留名
楼主啊！你知不知道一招从天而降的掌法？
　

不停地把楼主黑成太监，你们这群蛇精病。lz是女的好不

再留
　　--当诗人不再望天，这世界将没了花瓣飘落的诗篇！

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

奈何桥上喝孟婆汤时：
普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”
文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年:“多放香菜和葱花。”

老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。
题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。
经过大家激烈的讨论，我们一致认为：“让甲滚！”