最近我的负能量已经超乎了自控力，我已经没有办法压抑了，也懒得诉说了，就只想找个人静静的聊一会儿，随便聊什么都行。可是，貌似我人品差吧。当你能给别人带来快乐的时候，自然是最好的，至于悲伤的那一部分，最好尽量自己去领悟，因为倾诉多了，不仅别人嫌烦，自己也会觉得愧疚~很想像当年高中之前一样，冷漠的面对一切，武装起自己，可是，那样我会没有朋友，我害怕孤独。可是，现在呢？即使是朋友，也是有底线的，我不能那么自私，去触犯别人的底线。好吧，我想哭，已经憋了很久了。所有的委屈，所有的痛苦，即使是父母，也不能完全与我分担，只能自己慢慢品尝，领悟~还有，我想念爷爷了，虽然不是我亲爷爷，可是，他给了我莫大的鼓励，但是，他已经去世了。还有外公，奶奶，他们都对我很好，他们年纪大了，而我却因为上学，很少见到他们了。按照家里的意思，我平平安安的混个大学毕业证书，就可以回家结婚生子了。可是，我情况特殊。也许是从小的阴影一直存在，我是被人嘲笑着长大的，而且，我的家庭，在我小时候发生过吵闹的事情，虽然后来和好了，但是，我总是觉得没有安全感。虽然说，这么大人了，安全感是靠自己给的，但是，我真的只是一个普普通通的人，一个平凡的人，真的是累了。面对世俗的眼光，我努力想让自己不去在意，可是，我还是会忍不住去关注。家里和以前相比，已经步入小康阶级了，然而，代价就是，一切都以钱来说话，大家变得越来越势利了，也包括我。妈妈有几次跟我说，要是你爸现在没本事，他以前的那些朋友还会回头来找他叙旧么？想想以后，我也会经历这些么？想起小时候，家里穷得叮当响，过年都没有亲戚走动，以至于今年过年，我还和老妈说，原来我家亲戚这么多，小时候怎么没发现。老妈的回答现实而又精辟:我们家在你小时候穷，谁会来交往啊。好吧，这就是现在残酷而又现实的人情世故。我依稀记得，20岁生日，本应该是最美好的回忆，却是最不美好的回忆，因为我连生日蛋糕都没有，那些亲朋好友只是来过过场，借着我过生日，大家聚聚。本来我跟老妈说，妈，我去定个蛋糕吧，妈说，舅舅应该会买蛋糕吧，再说，现在除了小孩子，谁吃蛋糕啊？好吧~妥协了，结果，收到的最多的是份子钱，好讨厌这种感觉，我那时还只是刚毕业的高中生，我并不想这么快就以大人的相处方式与大家相处，好难过~最终的最终，晚餐结束后，客人都陆陆续续走了，只有姑姑和姑父还有爷爷奶奶回到我家，陪我放了烟火……这一切的一切，让我迫切的想离开，却又舍不得，因为我的亲人还在这边。也许，我现在奋斗所付出的汗水是为了我自己，但是我真的希望，自己的生活圈可以不这么势利，可以有一个单纯的小圈子。突然想起来这样一句话:各行各业都有它前进的轨道，脱离了这个轨道，就很难走下去~难道现在人与人之间的相处不也是这样么？啥时候能不这么虚伪？还是在学校里稍微好点，至少没有社会啥那么势利的明显。这也许就是能激励我继续努力考研的原因吧。