首先，自我定位。
长得不好看。
成绩不优秀。
脾气很古怪。
没有啥特长。

其实37.5也不高，也没有到那种要死要活的地步。虽然这三年里我越来越不被舍友待见了，但是这件事还是让我觉得有点寒心。
我一直都掌握不好这种与人相处的度，我一直都觉得我是问心无愧，但是我依然交不到朋友，这一点让我十分难过。

就拿宿舍举例子。
因为搬宿舍不在学校里住了，我们搬到的地方没有热水器。像我这种洗不来冷水澡的人，第一天洗冷水就生病了。然后我就与人合伙买了个水壶烧水，但是操作起来还是觉得会冷，就自己去买了个热水器。680的热水器加上98的安装费。
然后我就再也没有用过曾经也出了钱的热水壶。
然后她们发现热水壶开始难操作还浪费时间之后，舍长提议我们用zz的热水器吧。我没意见。一开始她们是觉得贵所以不合买，我以一己之力买了，也就不会再在乎平摊钱的问题了。
然后她们去上了自习。
然后自习回来就变卦了。

一个说以后洗冷水了。
一个说和另外一个合买个更好的热水壶。
舍长默默的此刻也不知道说什么好了。
我当时就觉得心里火起。我当时已经决定，你们四个人每个人给我五十就好了，我也不求平摊了，反正你们嫌贵。
我有一种被戏弄的感觉。真心。

在后来的某一天，我们所有人都用起了我的热水器。还是一开始的50。
没有人洗冷水了，也没有人要去买壶了。
再一次提到这件事的时候，我是不高兴的。当时你们翻脸比翻书还快，现在又是什么意思？
然后曾经要自己买壶的就说哎呀当时不是有人要冷水嘛，也不指名道姓了也不说自己了，就这样跟我打哈哈。
说别人的不是，你们也是厉害。

大一刚开始的时候，我觉得我和大家相处得还是很融洽的。
我会借螺丝刀给你们。
我会借透明胶给你们。
我会借双面胶给你们。
我会借水果刀给你们。
我会借针线盒给你们。
我会借剪刀给你们。
就这样小东西的借。
我会早去教室给你们占位置。
我会上每一次课以防逃课的你们被点名。
我会在出宿舍的时候问你们还没换睡衣的要不要带饭。
我会尽可能地去想到你们。
然后，我累了，我不再那样慷慨了，我不再老是像以前一样问你们吃什么我就迁就着吃什么了。你们就像我远离你们一样远离了我，还是倍数速度。

如今的你们，不会关心我去教室还有没有和你们在一起的座位可坐，不会关心我拿着体温计一遍一遍地量自己的体温，不会在乎聚餐时少了我的存在。

我cp说，还是我融入得不够努力。三年了，我除了觉得，大概毕业之后我会和所有人老死不相往来外，再感觉不到什么留恋。什么喝喜酒给红包的事情，我大概是宿舍里唯一没有给出承诺的人。我不想承诺，我没有办法给出承诺。

忍不住再说一件事。
去年暑假之前，说好了，来学校之后给我过生日，我信以为真。暑假里我和妈妈跑了很多礼品店买了很多种不同的小礼品带回学校让她们届时挑选。当我满怀期待地回到学校，没有人再提这件事了。我也不想提了，然后，东西就一样也没有送出去。这件事我还没有跟我妈说过，我心疼她大热天地陪我出去跑了，还没有结果。我情愿我妈当作我是活得很自在。
也就是这件事，让我对承诺有了新的认识。应该说彼此对承诺的不同认识。我会当真，但是别人不会当真。
大学三年了快，宿舍里没有人给我过过生日，送过生日礼物。

其实想想也是自己可怜，渴望着能得到别人的一丁半点关心。

我舍友歧视同性恋。为此吵过。
我觉得，三观可以不同，但是只要能包容。我发现，她们不包容我，而我也不愿意包容她们。
比如我曾试图让她们承认同性恋不是什么恶心的存在。
不过我失败了。还弄得宿舍里硝烟弥漫。

累了。今天就吐槽这么多。槽点太特么多，日后再说。

艹 刚才去toilet发现最后一个洗完澡的人没有关热水器。要不是我发现岂不是要开一个晚上？
日。

早上坐校车，我先上车坐在了里面，宿舍里的路过我去别的位置坐。
以为我玩手机没看见嘛