正式老师第二年，从普通老师到政教主任到学校负责人，一路上的辛苦付出只有我知道，在这期间，还经历了离婚的打击，还好，一切我都熬过来了，以后无所畏惧。我知道虽然我在事业开始稳步上升，但是家庭却破碎了，可能我就是这样的命运吧！没有人真正疼爱我，如果有，那也是暂时的。

果果三岁半，去了幼儿园

亲爱的病友们，感谢你们的关心，如今的我们，虽然已经离婚快一年，但是比我想象的好，不至于是仇人，他会偶尔打电话给我，虽然他从不知道说点好话，情绪也是时好时坏，免不了说我几句，有时候对他态度差了，反而更能压住他的高傲，当然我也变了，我不再以他为中心，不会为他说的去生气和悲伤，更不会跟他吵架，放过彼此了，也放过自己，曾经我把他当作宝一样供着，如今我只想一个人好好生活，我再也不会轻易投入一段感情，就这样，好好呵护自己，陪伴女儿长大吧！

我前夫停药后一直没有复发，应该算情况较好，我翻看了曾经的记录，感谢那个傻傻的自己，陪伴他一路走过，当然我也享受到了很多幸福，他妈妈对我曾经的照顾，生娃那几年在他家享福，所以我们算扯平了，彼此不亏欠。

人总会到最后失去才懂得珍惜吧，我不知道他到底是因为什么非得逼迫我离婚，不惜一切代价，甚至不需要我出抚养费，最后又告诉我他很辛苦，我觉得是上天可怜我，让我解脱。说实话，一个人过的时候除了有点孤单，再也没有曾经的那种委屈和不理解，说后悔吧，也有，我曾经也不懂如何做好一个让他满意的妻子，但我不后悔，后来我拼命努力，也在一步步向我的目标靠近，下一步是希望自己有真正属于自己的房子，加油！

离婚一年半，说没有过心痛是假的，说不难过也是假的。一年内我用工作麻痹自己，让自己工作如鱼得水，一年后心里也有了落寞，毕竟我的家庭特殊，父母几乎不会回家，过年过节也就我自己，年迈的爷爷奶奶在附近，周末我带娃和爷奶出去玩。如今的我已三十出头，成熟了许多，真正的可谓是上有老下有小。前几天我觉得做了一件让我心安的事情，我娃常年打呼噜，我一直担忧，也了解过儿童鼾症，寒假我起头带娃去医院检查，果不其然，医生说必须做手术切扁桃体腺体，毕竟她的已经很严重。于是和前夫商量后决定这次实施。于是我和娃奶奶一起在医院守护了五天，昨天顺利出院。前天前夫也过来了，娃的爷爷也去了，我和他俩一起吃饭，他依旧是曾经的他，依旧是把家人放第一的他，当然我现在内心已经毫无波澜，毕竟现在都是为了娃我们才聚一起，要说后悔，其实还好，虽然没能给娃一个完整的家是我一生的愧疚，但是我感觉前夫离开我了可能心里更好受，就如他所说，曾经对于我的只有感动不是爱，现在的他可以如释重负，反而和我一起有太多压力。那就好好做个最熟悉的陌生人吧。我现在也开始接触其他人了，我感觉我也想有个家了，他没有找人，毕竟他回来有父母的温暖，还有女儿，而我一无所有，我也该心疼心疼自己了。亲爱的病友们，你们也要相信自己，人生没有过不去的坎，我没想到曾经因他而创的贴，最后成了我心灵的港湾。加油(ง •̀_•́)ง

离婚两年多了，最近前夫开始回头找我，我感觉他还是没太大改变，所以还是各自安好吧，我对爱情也没了冲动，毕竟曾经彼此伤害过，女儿在慢慢长大，相信以后缘份结果老天自由安排。看着他和女儿远去的背影，心里感慨万千。

不知道还有多少人会看到我的更新，不知道怎样的结果才对得起这一路的颠沛流离……

我发现，没有期待就没有失望，没有失望就没有忧伤，和前夫又已经好几天没有联系，我俩彼此可以好多天不闻不问，所以可能彼此真的没有什么了吧，我为何还要去自欺欺人……

没想到我爸肾衰竭五期了，这几天我在医院照顾他，他已经半瘫，想到曾经照顾过前夫，我豁出去了，以前都为一个没有血缘关系的人付出过，何况是我爸，没去在意男女区别，毕竟现在我是我爸唯一的救命稻草，加油吧，爸爸～

姨爹前年去世，爷爷去年去世，爸爸今年去世，唉，爱我的人越来越少……

离婚三年多了，因为娃太可爱，我一直感觉愧疚，如果再婚，我是否还有勇气面对，不知道娃是否接受，可我不想这样荒废自己，毕竟人生只有一次，到底怎样才是正确的路？老天爷，请帮帮我！