记不清这是和他第几次吵架。
也记不清因他流过多少泪。
记得的是，他很少为我擦过眼泪，哪怕在他面前泪流成河。
我想，他是不爱我了，不然怎么会不心疼我，受的苦，流的泪。

既然他对你万般不好，你又为何作贱不走。
因为，你总在想，没有哪个恋人是万般完美。
至少，他还是有时候对你挺好的。
我就这么想，就这么想着想着，为他生了佑佑，打掉第二个孩子。

相识四个年头。
2012年我们认识，然在一起。
2013年我们私奔。
2014年我为你生下佑佑。
2015年我为你堕胎。
然而，我才十七岁未满。

17岁，多美的年龄，我却感觉万般疲累。
这三年
我有了一个可爱的小宝贝，他叫佑佑。
也学会了坚强，虽然还是经常哭。
还学了忍耐，就算有多疼多痛我也不会在哭出声。
也失去了很多啊。
我失去了爸爸爱我的心，他不再疼爱我。
伤透了妈妈的心，让她变得更加沧桑。

很想放下啊，可是佑佑怎么办。
单亲家庭多么可怕。
可是我快支撑不住了，感觉自己心快死。
怪自己啊，当初信誓旦旦的以为能和你一直走下去。
现在才发现自己多么的傻。

从今天始2015年5月16日，慢慢学会放下这段感情。
就算每天见到你，就算你还是佑佑的爸。
再不把你当爱人，再不和你亲密，再不去关心你。
也不会再去爱上其他人，把精力都放在佑佑和家里人身上。

但是我怕我心太软放不下，怕你一哄又回到过去。
所以我在这里写下我于你的过去。
我想，当我能笑着记录回忆，说着过去不懂事，以着你前任的身份生活就真正放下了。

这两天和你吵架，一直在哭。
也慢慢发现你越来越冷淡。
我一个星期前才从家里上来工作，开始上班还没几天。
你就因为自己的生意好，让我过两天回去照顾佑佑。
我不能回去啊，毕竟让朋友带进公司的。
这才工作没几天就走？
还有和我一起进公司的闺蜜怎么办，说好陪着她做完合同。
现在然我突然走，我多难为情。
但是你呢，说带不过来佑佑。
还说我不回来就不用回来啦。
也再不用过问你和佑佑了。

每次吵架你都多么的强势啊。
你知道每次吵架我都哭成狗吗！
我现在感觉真的好不值得。
但是这次哭后感觉没什么啊，没了你我照样好好的。

刚刚去我的qq把你的痕迹都清掉了。
然后明天应该就坐车回家了。
知道吗，现在我的委屈都是自己偷偷哭。
哭完了，照样开心的笑着。
嗯，亲爱的自己晚安

午好呀
一个不爱你的人是不会把你的事放心上的。
就如同你对我一样。

今年年过不久，我怀孕了。
这是个多么大的打击。
就像一把锋利的刀子慢慢的割着我的肉。
我惶恐，我害怕，我不安，我备受折磨。
不敢告诉妈妈，她会比我更难过更心疼，也不想再让她为我增添沧桑。

这个孩子来的多么不及时。
我不能留，有第一次的教训我怎敢再来第二次。
我也心疼啊，我亲爱的宝贝要被我扼杀在肚里。
男人吧，射的时候多爽。
但他们永远不会知道我们躺在手术台上的感觉。
好刺骨，好冰冷，好惶恐。

检查出来的时候，已经8周了，都快要有心跳了。
我永远不会忘记那天。
2015年4月23日。
那天不怎么好，阴沉沉的。
从早上七点半吃完最后的药，就一直肚子疼。
一直在忍，一声疼都没喊过。
我坐在病床上，你和佑佑在医院外面，似是不愿进来。
那时我多么希望你能坐在我身边，就算不说话也好。
但是你没有啊。
后来佑佑饿了，你就和他回家，剩我一个人在医院。
没关系啊，我都快习惯一个人了。
中午的时候有朋友来陪伴我，有没有你不都一样吗。