【内涵段子】
NO1.
今天被5岁的侄女涮了一把，她紧握双手对我说：叔叔你猜我手里有几块糖果，如果你猜对了，我把两块都给你，我对她轻蔑的笑了笑说：2个。她听完大声喊到：错了是一个!我听完默默点了只烟，这是我那憨厚木讷的哥哥亲生的吗？忽然一道闪电劈下，我想起了6年前和嫂子偶遇的夜晚.....

NO3.
在巷子里被一个小混混拦住了，把我逼到了墙角里~ 我:“你想干什么？” “劳资要强吻你！” 我:“卧槽，当我怕你吖，来吧！” 然后他趁我不注意，把我翻了个面，然后把我的头按到了墙上:“嘿嘿，说了我要墙吻你！”

NO4.
现在老婆问什么:“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”这样的问题都弱爆了。。。 昨天晚上老婆问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 。。。 。。。 。。。 我想得冷汗直流，不知该怎么回答。

NO5.
洗完澡换伟哥去洗，我穿上学生装情趣衣，扎了两只小辫子，跪在床上等他。伟哥洗完澡出来，我深深的一个鞠躬：“老师您好，请问有什么可以为您服务的吗？”。。。伟哥果然一下子就进入了角色：“这位同学，你成年了吗？你这么做，你家里人知道吗？”

NO6.
爸爸:数学考了多少分? 儿子:0分。 爸爸:语文呢? 儿子:1分。 儿子感到一场血雨腥风即将到来，恐怖至极! 爸爸:儿子，你有点偏科啊。 宽容才是美德!

NO7.
晚上刚洗完澡，老公就猴急的扑过来了，我说我大姨妈来了，老公说：“那你帮我咬吧”，我说：“不行不行，那里看起来脏死了，要不你多洗几遍，打打肥皂”… 半小时后老公从卫生间出来对我完全没了兴趣…

NO8.
老婆：你是不是约我闺蜜吃过饭？ 我：没有啊，亲爱的。 老婆：那她手机怎么会有你和她的照片？ 我：亲爱的，我对天发誓我真的没有约她吃过饭，那照片的我跟她开房的时候拍的… 老婆：…… 我：老婆，我打错字了。

NO9.
男朋友总嫌我在床上太保守，在一起时间久了也越来越没激情… 前几天，男朋友出差去了，我偷偷买了好几盘黄碟在家看，一大早男朋友回来我使出浑身解数让他开心，完了之后男朋友躺在床上抽烟，气愤的问我：“说，我不在家，是谁给你解锁的姿势？” 任凭我怎么解释他都不相信，连我家大衣柜都被他推下楼了…

NO10.
最奇葩新郎，没有之一。。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。

NO13.
今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷厥着屁股冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：“你是找死吗？”我淡定的说道：“我是来送屎的...”

NO15.
和老婆啪啪啪，每次完事后 老婆都拍着大腿 叫五分钟… … 我问她 你在干嘛？ ？ 她白了我一眼 说道 ： “你懂什么 让人家听听～我是在给你争面子呢！”

NO16.
早上起床，羞涩的对老公说“老公，昨晚人家梦里找了一夜的厕所了？？” 老公说“哦，睡得不好吧！” 我说“睡得还好，因为我最后梦见找到了厕所” 老公…… 不说了，我去晾被子啦……

NO17.
今天一个人逛街买东西，遇到了前女友和她的新男友。有点尴尬，想赶紧跑路，可是还是被他们看到了，前女友突然来了句“那个是我以前的男朋友”。她男朋友说“你以前怎么会和这种人在一起，一看就是一个屌丝”。我当时真想揍他一顿。可是想想算了，回了他们一句“可能是因为我活好，她才跟我在一起的吧”。

NO18.
早上丢了300块钱，伤心了好久，晚上去买个西瓜36块，突然就想通了！原来我就是丢了8.33333……个西瓜而已，瞬间觉得好多了！