我期待简单的生活 每天可以单纯的快乐 可以很充实 可以充满精神的自由 可以像天边的云朵 简单的从左边飘到右边 或者一伤心就变成了雨

其实也算是第一次发这种心情贴 不知道会不会有人看 但是还是蛮忐忑的 毕竟不那么私人 但是因为都没有关注这个贴吧 被他发现的可能性也很小 那我还是想每天都记录一些我们之间发生的事情 开心的 不开心的 或者分开了，，
在这里记录的是我的心情和青春
虽然我好像已经到了青春的尾巴

今天 他生病了 在担心的同时又觉得自己有点自私 也伴随着一些很复杂的情感 为什么在一起后他的身体会越来越差 为什么在一起我们都没有越来越优秀 我们是否真的适合在一起 我真的会想的太多 太深

其实我真的特别想知道我到底是不是真的爱他 我查过了无数的内容 有的符合 有的不符 没有一种能够让我信服 达到彻底的了解 为什么总是这么不确定 我们是初恋 我们在一起一年了 可是到了现在我仍然不能确定这些 说出来都感觉既好笑又可悲，，

我们注定要分手是么 以前是害怕 现在是什么呢？

不知不觉原来我的性子真的被你磨平了 不过是变好了么？ 我觉得不然 我本不该如此伤感 我本应该积极向上 有点小强势 却又不失幽默 充满了理想抱负 并且越挫越勇 可是现在呢？ 没有了 生活里好像只有了你 没有了更丰富的东西 失去了对理想强烈的渴望 虽然都是我自愿 但是这样的感情真的好么 如果我说出来 你一定会提分手的 因为你原本就是喜欢我这样的特质的 因为你不想因为自己耽误我 因为你也没有信心让我变得更优秀了吧 但是我不想就这样失去你 是习惯还是爱 我真的不清楚

我们为什么差异就这么大 我把我认为最好的给他了 他却不需要 甚至是嫌弃 他也把他认为最好的给我了 可是我觉得还不够 远远不够 这样彼此折磨真的好么

暖暖
是谁遗失了你 我愿陪你找到自己.

多少次分手就在口边 却不忍心说下这残忍的两个字 你觉得我很作么 你觉得我无理取闹么 可是我并不这么认为 如果说分手我可以给你一百个理由说明咱俩不合适 可是我却依然说不出来

我们认识两年半 在一起一年 到这一年却像是一个世纪 几乎每天都是在一起度过的 即使课很多 我们也会每天挤出一点时间来陪伴彼此 你不爱说话 但也努力的学着逗我开心 我喜欢热闹 也努力习惯着这有些安静 有些沉默的时刻

但是为什么都是这么努力了 为什么都这样想为彼此改变却依然没法改变未来 你是想用咱们的感情告诉我现实残酷就残酷在 无论你有多美的梦 无论你为它付出过什么 不可能就是不可能 天方夜谭就永远是成不了现实的童话是么
是无论怎么改变也无法触动真正的灵魂 你真正的性格无论怎么隐藏 还是会在某一个时期爆发出来 压制的越久 反弹就越严重 摧毁的力量就越大

总觉得自己是例外 总觉得自己是与众不同的 可是真是如此么 如果真的是这样 又怎会成为芸芸众生 又怎会经历生老病死 喜怒哀乐 又怎会活了二十年却依然一无所成
既然平淡就该接受现实吧 就知道爱情有寿命 婚姻是坟墓 茶米油盐才是生活的本质 何必活在幻想之中 就该知道经济基础决定上层结构 又何必自命清高 就该知道温婉贤惠的女子才是生活的强者 又何必逞强去做女强人 明明知道太多的道理 为什么却还要倔强着去做这个不完美的自己

不哭不笑 不喜不悲 充满客观的看着这个世界 观察着它不断地旋转 人们像蚁群一样 不停的忙碌着 在一个宏观的旁观者眼中你看不见他们的喜悲 也不关注他们个体的生死 唯一能够了解的事 他们在动 他们建了一个很大的巢穴 他们起了内讧 他们在打群架 他们没有国界种族之分 也没有那个伟人因为他的丰功伟绩能让这个旁观者多看他一眼 人类所认为的成功 在这一刻又算的了什么？

我明白 是我自己动摇了 是我开始胆怯不坚定了 是我在一次次争吵中累了 烦了 绝望了
记得以前是你跟我说咱们不吵架好么 吵的好累 我却觉得不以为然 我觉得吵架又怎么会影响到我们的感情 可是现在我终于感受到了那种压抑 那种累 那种乌压压的绝望 我知道你仍然在坚强的挺立着 你说你不累 你说你可以改 你说你愿意为我改变 可是还要多久 争吵还会持续多久 我看不到边际 漫天都是雾蒙蒙的 什么都看不到 可是你却还要我领着你走 我本义不容辞 但我也不知道方向在那里 所以我只能硬着头皮走着 你却还要因为我的差错而抱怨 是我太过虚荣不愿低下头告诉你我也不知道方向这个事实 但是告诉你又能怎样 变成两个迷茫不知方向的人么