我已经很久没有感到累的症状，或说不让自己刻意去思维。世上这些形形色色的人，做着各自不同的营生。有时候，我多希望能够做真正的那个自己。不会因为生活而让自己丧失原形。

西历2015年7月31号
刚刚等车的十几二十分钟里，喂饱了十几二十只蚊子。银色的满月挂在青色的夜空，这个时候要是在家里的话，踩着这溢满大地的银光，世界的深邃寥阔将会填满空虚的躯体。
事已愿违，整齐排列的路灯在这里打败了月亮，我看到的就只有寂寥的黄。

2015-8-1
如果有时候不经意间否定自己现在的生活会觉得痛苦，但的确这个否定的观念是正确的，生活的内容的确是错的。然而没有解决或者去想解决的方法，一直觉得无法解决而不去解决。
你还在做现在厌恶的工作吗？
是。
为什么厌恶，别人都是这么做的，那么开心，和他们一样不挺好吗？
我知道，可以完好的适应，也可以开心，可是你能感觉到的，身体某个空洞，那就正是不对的地方。
但是就像一头会思考的猪一样，思考也没用处。
……

八月。又是一个新的开始。时间就是这么奇怪。你想它慢的时候它会很快，你想它快的时候又会很慢一样。

20150816
今天又更爸妈吵架
其实也不叫吵架 只是我被骂而已
高考完之后总感觉莫名被骂
总感觉自己在慢慢地感官退化就像是老人一样
越来越不在意一些小事 而我的父母好像却越来越在意起之前不会在意的事
然后就是永无休止的咆哮
而我呢就像是歌词里唱的那样
慢慢 慢慢没有感觉。
九月份就去英国读书了。
我有时候心塞到希望再也不要回来。
但是理智却又告诉我 我必须回来。
因为我没有理由选择抛弃和背离。

2015-8-16
噩梦相侵 突然的睁眼
饥饿难忍 头痛欲裂
窗外安静到没有声音的雨
喧闹的蟋蟀
月亮困顿 灯却还没睡醒
而黑暗的房间长了眼睛只给了沉默
孤单无处可藏 思念泛滥成灾
却不愿意想起任何一个人

2015 8 17
慢性湿疹，发作的时候痒得入心入肺，加上蚊子，昨晚几乎没睡过。痒的时候会想，把刀扎进胸口都没那么痛苦吧。今天再次看医生，本想打一针会好的，可是医生说脸色差不给打劝去医院。诊所的赤脚医生还是有良心的，诊所里的人都说肯定很痒得重视，相比表姐他们说的因为你挠了才会这么痒，忍着点就好了让人心里好受的多。姑父搭我去医院看的路上，风呼呼吹过耳畔时，我想，无论怎样，一定要好好对他们。希望小镇能让我痊愈。早上家人问几时走去工作的时候，可我昨晚才回的阿，眼泪漱漱的掉，暗暗发狠，待我好了再也不踏足南方，再也不回这里，见这里的人。可是现在我动摇了。

2015 8 18我不知道为什么我对结交新人会觉得很累就算是在网上聊天也不能轻松。可又会去友好。不知道是不是已经习惯了。战战兢兢生活。有人告诉我社会比学生时代黑暗。我习惯逃避人群。可有一天知道终有一天我不得不面对这个世界，去学习客套忘记自由。只希望新学校的舍友能合得来。一切未知。期待而忐忑。又是虚无的一天。

2015.8.26
有人说22天养成一个习惯。依据质量守恒定律，二十二天戒掉一个习惯。
但是想错了。
我们付出多少一定不能得到对等的回报。现实的质量永远无法守恒，但是我们只能不停地做加法，不停无限的靠近。
我们拿起一根烟容易，戒掉可能会耗费半世甚至一世的光阴。
开始于无知无觉，结束在砍断执念，会有血涌出，还有痛觉残留。
习惯是一种记忆能力，克制之后，它时间里越走越远，越来越模糊。最后消失。

西历2015年8月26号
洗衣服忘记把钱包拿出来以致在水里泡了十几个小时。陪伴我五年的“Quarter of silence"死神小子现在已经破旧不堪。没关系，我还期待着下一个五年。
秋天是跟着秋雨来的，落叶缤纷的时节到了

学不会早睡
很多朋友联系越来越少
每天上班下班，庸庸碌碌
不知道这样的状态还要持续多久
希望能早日改变生活节奏
已放弃年少时的悲观

西历2015年12月27号 深夜
无法入眠 听着耳机里的雨声 世界好安静

今，
累

我现在做在拥挤的公交车上，本来应该是6点下班的，总是说不出什么，算了，计较也是种没意义的事。总是觉得现在所做的都是没意义的事，却又不知道是什么在支持着自己不放弃。耳朵里塞着耳机，听着很久都没有换过的歌曲，毕业在即，却突然怀念起那些人，说不出的痛，就此一别，或许再无想见之日。人真是一种犯贱动物，总要等到失去的时候才明白重要，却又总是在总有的时候娇纵。窗外的风很凉快，城市的夜晚，像我永远不会停下的噩梦，一样的无限循环，太美好的东西总是属于不了我，我又想起曾经遇见过的那些人，曾经发生的那些故事，好像还未曾来的及轰轰烈烈就已经老去，抱着回忆这样孤独的活着！