就是说,几年前的时候我跟自己说过,我觉得最值得的存在是被一个人需要.
我一直在不停的寻找自己的存在感,一直在任何人那里,去寻找.
哦还有一种特别的存在,独一无二的,唯一的,
我想有这个想法的我是偏执的,是我一直都很极端,在父母在兄弟姐妹在朋友在爱人.
我在每一个人身上寻找我的存在感,我想知道自己是被需要的,
我想知道我在那些人的生命里扮演了一种独一无二的角色,一个存在感.
可是到现在为止,我好像一直没有找到,大概你会说没有一个人是独一无二的.
可是.....你们,那些被我在乎的人们,你们在我这里,都是独一无二不可替代的啊.
可是为什么,我对于你们任何人,都是那么容易的就被代替了呢.
好难过,.难过这一切.
难过不知道自己存在的意义.
不知道自己该做些什么.

事实上呢,我一直是一个少言寡语的人,
曾经我吹捧自己是撒娇卖萌的高手,可是从来没有那么做.
当有一天我看到说巨蟹座是狮子座的开心果的时候,那一刻我真心开心呢.
大家都觉得你比较平淡,一开始我也那样觉得,觉得你是一个严肃的人.
后来的很多次,我发现你总是会被我逗的很开心,你说我很幽默.你可以从床上笑到地上.
我最不爱看你皱眉,每次看你笑的时候都不知道心里有多欣慰呢.
就算逗别人开心很累啊,就像打破我自己的少言寡语去幽默一点很难啊.
可是为了看到你那么开心的笑就那样去了呢,因为你笑起来真的让我感觉很开心.
这或许是我的病,我渴望自己被认可,我从来没有停止检讨,我渴望改变渴望美好,
只是大概有点难,而我总是慢吞吞的,所以或许,会有那么一天,只是需要一点时间.
可是渐渐的呢,我发现,.你好像也可以在别人面前很开心.
是啊我不能勉强你只在我身边笑啊.
只是我看到你对着别人笑的时候,突然觉得自己像个没有用的.....
好像我的存在...没有别的意义了...
嗯是啊...我一点都不棒,我能做的别人也可以做.
那大概以后我再也不用去想好玩的话找好玩的图片发给你.
也不用为了让你开心说一些自己很拒绝的话了.
总之...我想去太阳的另一边.
感觉很累.
没有支柱.
没有人需要我.
我也不想再笑了.好累啊.