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倾城之恋灬孤单
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女:我们分手吧。
男:为什么?女:考试考完了,不用你在图书馆抢位置了。
男:哦,可是我有两张春运的火车票。
女:讨厌,其实人家和你开玩笑的。
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历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵.....
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今天公交车,就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上,趴我耳朵说:“老公,我放了个屁,你知道怎么做。”我默默的低下头,换个委屈的表情大声说:“老婆我这几天闹肚子,肚子难受。”这时人们都看我,脸红、无助的看着老婆,她悠悠的说:“你放屁真臭!
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物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开! 。 二货同学卒
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高中的时候有一次开学,要求准时开班会。很多人迟到,被班主任询问原因,大部分人都说堵车之类的。结果一男生说,他早上准备出门的时候,被他妈拦下来说吉时没到,于是他迟到了。
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老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道该怎么说了吧?——你MB!
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我曾经喜欢一个女孩,但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的!
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新买了一辆车,正乐呵呵的往家里开,心情那个爽,春天里那个百花香。一个大爷拦住我说:小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!我回头一看自行车后座的花生油,5升的估计还剩了不到1升。
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冬天,小两口都喜欢睡懒觉。一天早上,天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。老公见老婆醒了,马上把她抱到怀里盖上被子。老婆:为什么把我打醒了?老公:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”
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本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”
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有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。
在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”
只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付!”
ゞ↘妖__谁懂°
活跃吧友
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这边我比你低了
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又一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交,就在二人都被对方气的说不出来话的时候。
他们年幼的儿子走了进来,打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”
这就是著名的孔融让离的故事。
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有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。
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