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妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!
夫:是啊!
妻:审美观怎么样?
夫:挺好的。
妻:人还体贴吧?
夫:也行!
妻:工作热情高不高?
夫:凑合吧!
妻:穿衣服怎么样?
夫:挺快的…
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路过一老者的卦摊,我停下来问道:先生,能给我看看吗?
老者微抬眼皮说:小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感到什么吗?
我一阵紧张,从出门就感到浑身不自在,赶忙递过去300元求破解之法。
老者收下钱,说道:回家洗把脸!!
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2024-09-23 18:30
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放学回家,同学的爸爸顺路稍我,于是让叔叔给妈妈发短信报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我赶忙问:妈,怎么了?
妈妈一把抱住我给我看那条短信:是***的妈妈吗?不用担心,你儿子在我手上…
在我手上…
在…
我心里那个郁闷呐!
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几个同学说去买一样的鞋子。逛了好几家店终于看上一双,可是还想让人家老板降点价。
其中一个同学说:老板便宜点吧!我们人多!
老板听完噌地站起来,说:咋子嘛?人多咋子嘛?我还怕了你们嗦!
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晚上,携女友一起去河边散步,为了讨好女友,我唱歌给她听。唱的正起劲,一位老大爷走到我身边驻足观察。
顿觉害羞,停止高歌。
谁知老大爷拍拍我肩膀:小伙子,没事,你继续。哭痛快了就好了,没什么过不去的坎!
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舍友有辆破自行车,可他却当宝贝,生怕被人偷,于是上了三把锁。
一日,他哭着对我们说:我的自行车被偷了!
这时一位学心理学的舍友分析:上了三把锁的车很容易激起小偷的职业心理,如此具有挑战性的车,再破,也要偷!
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一日夜间,包拯手捧魔镜:“魔镜啊魔镜,告诉我谁是世界上最黑的!”
魔镜:“我草!谁在说话?”
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公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?
小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!
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园区为企业匹配合适区域,享受产业扶持政策,招商引资政策
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王老汉闯红灯横穿马路,一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉,存亡之际,小明奋起一跃,一把把王老汉推开,最后双双被车撞死。
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我正在看电影,突然感觉裤子口袋被碰了一下,一摸,钱包被偷了。我转过身,迅速扫了一眼我后面一排的座位,目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼:“X你妈的把钱包还给我!” 他说:“你凭什么这么说?难道就因为我是个黑人?” 我说:“是因为他妈的整个电影院就我们两个人
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看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚,这可是我的前女友啊,我艹,这种事我怎么能装做视而不见,无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接着打了个的到了她家门口,一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来
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人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己,不管先天条件怎样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么最终你一定会证明自己,确实不是这块料
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路上有位老人摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:”小伙子,咱别光站着看行吗?” 老人一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看。
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我有个朋友这几天赌球赌成了千万富翁 !有人问他怎么做到的 他吐了一口烟 轻蔑的说。
。
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。
。我以前是亿万富翁..
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就昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了!
正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了,
肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
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