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逗受楼——受受爱笑
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风吹过的曦
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1楼
2015-09-13 17:44
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风吹过的曦
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大受受和小受受是两只大逗比,他们的生活里充满了欢乐与逗逗,故建此楼以纪念两只受受的逗乐史。但此帖颇有讲究,有些许规矩,具体如下:
逗乐无节操,但正楼不准逗,要逗楼中逗;
大受小受皆可逗,但请合理运用滑稽等表情;
谢谢合作。
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2楼
2015-09-13 17:50
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风吹过的曦
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(重口味,如感到不适,请速速回避)
在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
。。。。
一年冬天,我丢了。。。。。。。
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6楼
2015-09-13 21:02
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风吹过的曦
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(重口味,请不喜者回避)
父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
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7楼
2015-09-13 21:06
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(重口味,请回避)
老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀!!
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8楼
2015-09-13 21:10
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风吹过的曦
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电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了,你亲就亲,嘴巴不要张那么大,很冷唉”
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10楼
2015-09-13 21:35
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风吹过的曦
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期中考试英语,全校倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
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14楼
2015-09-15 00:18
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风吹过的曦
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卖豆腐~卖豆腐!“豆腐多少钱?”,“两块”,“两块一块啊?”,“一块!”,“一块两块啊?”,“两块”,“那就是5毛一块呗”,……“操泥玛滚”……打起来了……
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15楼
2015-09-15 00:23
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话说啊,猪哥亮是个多才多艺之人,尤擅长口技,一次,刘小备和猪哥亮在帐中议事...这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...就想了个招:“主公,不如我给你表演一段模仿鸟叫吧...”刘小备点头...猪哥亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...猪哥问:“主公,臣下表演的如何?...”刘小备曰:“啊?你放屁的声音太大,我没听见你模仿的是啥...
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16楼
2015-09-15 18:01
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曹操抓了刘关张让他们选一水果。张飞率先带了一苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们,张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时,突然一开怀大笑,将葡萄夹烂,便被杀掉。黄泉路上,张关两人相遇,张便问:“二哥,你为什么要笑呢,不笑就不会被杀了”。关羽长叹一声说道:“我也不想笑啊,但当我塞到第三颗的时候,我看见大哥抱着个榴莲就走了出来
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17楼
2015-09-15 18:02
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宿舍一哥们给家人打电话,另一哥们在后面准备千年杀(捅pp),于是那个哥们的对话如下:喂,爸。。卧槽尼玛!!
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2015-09-15 18:05
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青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们…… 禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了;禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
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19楼
2015-09-15 18:10
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甲问乙:"请问你有《时间简史》吗?" 乙没理他。 "我说,你有《时间简史》吗?"乙瞪了他一眼。 "你到底有没有《时间简史》啊?" 乙:"神经病,有时间我也不拣屎!".........
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20楼
2015-09-15 18:13
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“悟空,休得无礼!老人家,贫僧从东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖忤贫僧……老家伙,你再动我一下试试?……哎呀!我操。悟空!削他!八戒,悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”……【善了个哉的。。。】
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21楼
2015-09-15 18:15
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和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信:对不起。
顿时感动,正要回复他短信,
同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
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22楼
2015-09-15 18:18
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