我知道很多事情回不去了，可我还是想不明白为什么欧阳锋喜欢回望白陀山，难道是那里有他爱的人，可那个人早就不是他的了，又有什么意义。沙漠这边的风景不是也挺好的吗？那为什么总是回头总是回头呢。我们终于是分开两年了，我也是很久很久没有再提起你的名字了。我知道你早就不会再想起我，两个月前和朋友一起唱歌，唱到粤语版的《花千树》觉得这首歌真是适合你。虽然曾经一度我很恨你，你确实是靠嘴吃饭情商高，可也怪我不谙世事，心智不够成熟没有安全感，而你却刚好填补了我性格的弱点和人格的缺陷，给了我莫大无上的安全感，我知道和我谈恋爱的人都很累，因为要做好一个男朋友什么地方都要照顾我。还要承受我的作，甚至更要担任一个父亲的角色，填补我内心缺失的父爱。其实我当初恨你，恨的不是你离开我，不爱我，我恨的是你填补了我心里所以缺失并渴望已久的东西却很快抽身而去，可能你永远也无法体会久旱逢甘霖是什么感觉。可一年后我确实不恨你了。一辈子那么短，哪里有精力把那么多的情绪放在别人身上。我曾经是那么那么的喜欢你，那种喜欢是你永远都无法想象的程度。

我知道我的贴吧现在几乎没什么人来了，所以写在这里也没什么人看见，而你更看不见。就算有人看见了，也请大家就不用评论了。我就一个人慢慢的自说自话，也挺好。我们在一起的时间特别特别短，是我谈的最短的一次恋爱，可你却是我活了22年唯一喜欢的人。我甚至清楚的记得我们在一起的每一天，发生的每一件事情，走过的每一个地方，你说过的每一句话。不是我刻意想去记起，而是根本就不会忘记，自然而然的印象深刻。就像昨天和欢喜进城，路过高升桥，就立马想起高升桥前面的衣冠庙站是我们第一次见面的地方。

这两年我确实变了太多太多，也许是曾经受过刻骨铭心的伤害，再也不敢轻易相信别人。所以只有变得无坚不摧，没心没肺，百炼成钢，百毒不侵。我在刚刚和你分开的时候，颓废了太久，甚至学会了抽烟，因为真的心里有太多的情绪无法排解，也不想把这样的消极情绪带给别人。这两年我遇到过很多人，也犯过很多错。好像一条道走到黑，越走越黑，回不了头的感觉。越来越迷失，也仿佛没有了回头看的勇气。慢慢地，我逼迫这自己长大，逼迫着自己成熟不依赖任何人，把自己变得没心没肺无坚不摧。因为我深知从头到尾一直陪着我的真的只有自己，只有自己才不会背叛自己。就不说你的离开了，这两年朋友离开我的也太多，你们这些给我上过课的人我也是谢谢你们。就这样越来越迷失，越来越坚强。我终于长大了，我再也不像以前那样重感情了。我终于把自己变成了自己最讨厌的样子。可想想还好，在你那里我永远都是一副天真无邪什么也不懂需要人保护的傻样。有人能记得我最初的模样也不错，即使是你早就忘记了，可至少你见过也就够了。

其实我自己也不懂，为什么在你面前我会变得那么傻，很简单的事情都做不好，很简单的话都说不好，变得特别特别笨。也许真的在爱情中的女人智商为零吧。终于我对你的感情在被时间慢慢地消磨，我也渐渐地认清现实放下你了。可我却觉得有点悲哀，很奇怪的感觉，我在放下你了，再也不用经常想起你了，难道不该很高兴吗？人的心啊，真的是一种很难猜测的东西。

不过现在的生活真的过得挺好的，也就差找个好工作了，然后什么都好了。加油，小新，你想要的，岁月都会给你。

小新，你一定要越来越坚强，要越来越爱自己。

经过了不长不短的二十二年 在目前这个阶段好像丧失了爱一个人的能力 不知道什么是爱 不知道怎么去爱 相爱很难 守爱更难 把一个人逼上离我而去的道路好像总是我的拿手好戏 现实中的爱和理想里的爱总是差的太远 理解和关心这基本的两样都不能感受到 面对未来的不确定 自己变得脾气越来越暴躁 无法控制 烦恼的事情越来越多 不知道怎么面对就一直逃避着 觉得自己挺惨的 倒也不是工作 倒也不是环境 但也不是因为谁谁谁 只是生活已经被我搞得一团乱[心碎]

和你在一起就像是坐上了一趟观光车，到站了，即便我再不愿意下车也没有办法。脑子里一边全是跟你一起遇到的风景，一边是搜肠刮肚即使搭进自己所有的东西都求不到继续乘车资格的心酸和悲凉。没有办法，你生性如此，总是给更多人留着位置。而我顶多只是你漫长人生的一个片段，来过，留不下多久的余温。

马上就要三年了，吴昊，你离开的这三年，我喜欢过很多人，也被很多人喜欢过，我也伤害过很多人，但是从来没有爱过任何人。我觉得时间真的是一个很奇怪的东西，奇怪到可以彻底改变一个人的想法。以前我总觉得是你对不起我，可是这一年居然会有对不起你的感觉。我曾经真的太幼稚了，我不该因为一点小事生气就喝了酒大哭大闹，当着你的朋友和你吵骂你，丢尽了你的脸。我现在才觉得，别说是你，就算是我的父母也不能容忍。但是你真的够包容我了，不管我怎么闹你都不朝我发火，哪怕我当着你很多朋友把你的脸丢尽了。分手了，其实就是不爱了，哪怕你真的有过对不起我，其实我也不该打扰你，我不该到处在你的朋友还有我们的公共朋友面前讲你的不是。我连作为一个前任基本的道德都没有，吴昊，真的对不起，我累了你了，我也牵累你太久了。其实这三年我又何尝不明白，和我在一起的人都很辛苦，因为不仅要做一个男朋友，更要承担一个父亲的角色。我觉得我再也遇不到一个像你脾气这么好的人了，我这样的奇葩性格，你真的是包容我最多的一个了。

你说有缘会再见，我又何尝不知道你是安慰我的，或者说是敷衍吧，我明白我们再也见不到了。吴昊其实一直以来，我都有很多很多话想给你说，可是却不知道从何说起。

我不爱你了，可是我也不会爱别人，太累了

三年

其实这么多年
我从来没有怪过你

果然很多事情和我这么多年来想的一样，吴昊，对不起，我不该为难你这么多年。