两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。
　　观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
　　观音让人把选桃的猴子抓了起来。它不服的说：为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。
　　观音：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。

在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”瞬间千万头草泥马奔腾！

56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～

火苗你

不在群里闹。跑过来逛贴吧。

儿子：我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师气的？
儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。爸爸：这不算啥事！
儿子：但是老师刚拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知道是因为啥呀……爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点

丈夫陪着怀孕的妻子去医院做b超，结果出来后，医生看了一眼说“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。。。

你的神笑点，我…我！！你这样我们多委屈啊！！！

一看就是火苗的冷笑话

今个跟女友在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚，关键他后面的也跟着一群人，在那扭，我跟女友说：你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！女友嫌弃地对我说：他们在竞走。我尼玛，输在体育上了

今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。我……

老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。周五晚回家。麻痹的地铁安检瓶子里的水要喝一口，当安检员要我喝的时候我TM拿着书包就跑，跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口……真他娘的爽……