高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着A君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们B君输了一大把烟给我们了，这时候，A忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，B君转身就抽了他一嘴巴，结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲……

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，老师。”
主任又说了：“别客气，抽吧，你们一人一根，谁的烟灰先掉下来，谁就回家叫家长。。。

语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”
因为：“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气。”
老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。
学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他
老师问道：同学，你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！
老师：你为什么听不懂！
他答：因为我没有听！
老师：你为什么不听课……？？？

高中同桌喜欢逃课去上网，一天又没来上课，班主任看见他座位空着，就知道他上网去了。于是把我叫到办公室登QQ找他，去了办公室登上QQ，我说：“快回来，班主任找你。”只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回去上课了。偷眼望去，只见班主任顶着光亮的头顶，黑线看着对话框！

小红：你对我有感觉吗？ 小明：有啊，很有感觉的。 小红：什么感觉啊？ 小明：怀孕的感觉。 小红：啊，什么是怀孕的感觉？ 小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！ 小红：滚…

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题， 　　结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘， 　　俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退， 　　结果被发现，晕死。只见那男生大叫 一声： 　　“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 　　后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ： 　　“同学，你捂错地方了……”

上生物课时，老师说：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子交配后生下的是什么呢？” 小明站起来，华丽丽的来了一句：“是老师！” 老师：“你出去！”
好笑，顶！(61) | 评

宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘……

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……

老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。　 小明：马儿会跑吗？　 老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。　 小明：驾！　 老师：滚出去...

　　1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了!!
　　2、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：“老大以后再见到你，估计只能下载啦!!”
　　3、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?
　　同学：香飘飘奶茶。

初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”