没人么

　　　　　　　　　　　　　　　　我最大的错误就是，当你告诉我你离开我你会幸福的时候我居然信了
　　　　　　--来自沈煜伦的独家告白

好吧，楼主来给你们更笑话毕竟根本睡不着

都还没起床

1、今天和媳妇去情趣用品店，本想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试，结果这货一直叫个不停：“啊！老公！啊……老公！啊……老公喔！”我就怒了，把电拔了，对老婆吼：“我还没这玩意厉害？”老婆气喘吁吁，指着跳蛋：“这玩意麻痹漏电！”

2、男女俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸 体女画像前时，男友立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。女友忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”

3、重阳节那天，我说：“一起去看电影吧？”室友忙摇头道：“不行不行。”我奇怪：“为啥，平时咱不都一起去看么？”室友道：“平时可以，但今天万万不行，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬。”我：“重阳节不是老人节么怎么变成基佬节了？””室友解释：“阴为女男为阳，重阳就是两个男人啊！”我打断道：“这个解释太牵强了吧！”室友继续道：“半点不牵强，要不然重阳节干嘛要赏菊花呢？”我：……

4、昨天情人节我听到最深奥的吵架，到现在还没有弄明白呢。在公交车上一女飙泪锤打她身边的男的，“你说今天情人节，看个电影之后就没有什么活动了吗？你今天不带身份证你什么意思……”

5、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”“媳妇，你听我解释。”

6、有一天，女友在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”女友一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌……”

7.一位美国教授问一中国小学生，假设一栋大厦失火，里面有500人，逃出来350人，死了多少人？学生答，10个吧。教授说你不懂数学，学生道你不懂中国。

8.北漂狗一只。四环的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。