那么来说 一说近况吧。
首先要说的是，
作为一个人，
你永远 都不知道下一秒会发生什么。
就好似晴朗无垠的天空 转瞬间吹来乌云，
娇嫩花瓣一夜之间落满庭院，
碾碎进黄泥中。
就像我从来没想过我还会生病，
从 盼望着跟单位请假又不知道从何开口，
到不得不躲在家里 必须捱过 一整个冬天。
现在每一天都复制一般，
像小时候盼望过年一般盼望着明年春天的到来。
可能我无拘无束惯了，
不喜欢宅 ，
所以在别人眼中“这多好啊每天不用上班”“除了吃就是睡多安逸啊”这般的日子 ，
现在才持续 了50多天，
我就 忍受不住了。
本身并不是什么“了不起”的大病，
真正住了院 ，
看着左右病床上的人，
才知道我现在 所承受的真的算是轻的。
急性白血病，
连夜转院去天津化疗进仓。
慢性白血病，
一辈子要靠吃进口药物维持生命，
当然，对于一个女人来说，
这无异于彻底宣判 她此生再没有做母亲的权利。
听到这一切一切，
我既觉得惊悚，
又暗暗感到幸运，
还好，
还好我只是贫血。
虽然险些危及了小命，
但还是有方法治的不是 吗？
请给我时间，
大量的时间。
我不仅需要慢慢调养身体，
更多的，
还有自己的心态。

福无双至，
祸不单行。
从小觉得这些反反复复出现在老人嘴中的话语，
如同小时候喝的煮的火候过大的白米粥似的没有 滋味。
可真真正正 长大了，
遇到事情了，
才明白真是字字珠玑。
病来了，
也许人的性情也变了，
或者是因为病痛而显露出了真实的自己。
疼，
难受。
此时此刻多么想有人安慰，
能有人心疼地 望着你，
哪怕他什么也帮不了你 。
换做以往，
我一定会认为这么想事儿的人 特矫情。
难受自己抗，怎么 ，别人问候你，
你看着他 的样子难道 就不难受了吗？
其实不然。
但我还是抱着患难见真情的态度，
来评判了一个人。
或许我这么做是正确的，
或许出于对 一个人的了解我应该 宽容一些。
最后还是顺应了 自己 的内心，
说了拜拜。
自己的人生，
只有我能 为自己负责，
谨慎一些总是 好的，
不是吗？

人总是要穷一次，
女人总是要丑一次。
你才会知道，、
能帮助你的人是谁，
能托付一生的人是谁。
在医院度过生日，
有家人，
有朋友，
还有点滴和针头。
可能从此以后，
不再期待什么生日怎样过会有 什么样的礼物这样的问题，
那个时候想的就是，
我今晚要输的洗涤红细胞什么时候 才 会送来，
什么时候才能让我爸妈踏实闭上眼睛睡觉，
而不是睁着眼睛盯着粘稠的 血一滴一滴 的往输液管里落。
这份难熬简直是前所未有。
那种无力的，
糟糕透顶的感觉 。
失恋了，
却不能找朋友谈心，
不能买醉喝酒，
更不能上街吹风走走。
因为你 生了病 ，
你要“安心”养病 。
但怎能 安下心？
那种 无力感让我这个 心里素质极差的人几欲崩溃，
还记得主治医师过来通知左右病床的病友可以出院时，
自己的那份焦灼。
也记得自己莫名其妙泪流不止让旁边家属也跟着掉泪，
因为她的孩子在少年时期就因为血液病夭折了，
看着我的样子，
一定是又让她想起了自己的儿子。
临走时大家对我说的“茸茸好好养病，很快就好了”
现在想想心中和 眼睛里都是暖而潮湿的。
但说实话 ，
这段日子或许是我度过的 前所未有的快乐的时光。
听起来有些矛盾，
但是我自己知晓个中缘由。
也更加坚定了自己，
如果有了子女，
我一定竭尽全力给ta幸福。
不会让历史重演，
也不要 出现第二个自己 。

其实很多事儿，
你会明白，
在生死面前，
都是小事。
我决定顺应自己的内心，
不再每天反反复复去刷已经不是好友的微信和微博，
去看关于他的每一条动态。
没有什么好纠结的了。
现在是朋友 ，
在我的心中，
我只会拿他做朋友。
或许我这么做对 他有些残忍 ，
对自己而言 也许是在 犯贱。
就当我自私一回好了，
如他所说，
现在什么都不要想，
我只是希望你能够快些好，
能开心点。
好。
我也是这么想的。

每个人的 日子，
都是由无数个 细细碎碎的小事儿组成。
再由无数个斑驳的日子，
拼凑成 了一生。
我知道现在的一切只不过是插曲，
每一步的踏下、抬起，
都有它最终的方向。
我现在需要调整心态。
换个角度去想现在的一切 。
可能只有这样才会慢慢地强大起来，
能承受的才会越来越多。
已至于，
在未来无尽迷蒙的人生路上，
能大步，
不会畏缩不前，
不会左顾右盼，
不会顾影自怜。

生活的脚本，
让命运由着它自己的性子去写。

我欣然接受，
未来坦荡荡。