自个儿给自己加了精。

我真是累了。

我发现我自个儿真是不懂事儿。越来越不懂事儿。

我明白要努力。但是我做不到。

我看起来还好。我行我素，一如既往愤世嫉俗。
然而我还是走失了她。
也许再没有那样一个姑娘了，再不像她待我一样。
我感到后悔，但也清楚我其实并不多么喜欢她。
我只是太孤独了，孤独到如此轻易就可以被执着打动。

我不太能见得人家比我过得好，但是我衷心祝愿那个姑娘能过的很好。
我感谢她的真心，但大概像我这种人，最终是无法回应。

我觉得我的性向有点儿模糊，现在大概是双，不知道过几年又会变成什么样。
大概混语c的人性向都有些不清楚罢。
有时候我想，遇不到一个让我十分满意的男人，一个讨我喜欢的姑娘也很好。
然而至今我没有发觉。

我一直清楚我自己的弱点和优势。
我觉得我太傲气了。甚至眼高于顶。这不好，迟早要吃亏的。但我又抑制不住，或说不想抑制。
我不懂我这身近乎离经叛道的反骨是青春期的通病还是什么。我希望是。
我还是想做个圆滑的人。

有人说我是爷们儿。我笑。我才发现我不仅对伴侣的性取向不在意，对自个儿的性向也不在意。
我虽然看着是个姑娘，但我对自己是个姑娘还是个爷们儿没什么执念。我可以是姑娘，也可以是爷们儿。取决于心情和我对着的人。
有些人还说我对什么都无所谓。我主动参与什么事或是在意什么事好像都引起他们的欣慰和惊讶。
……这大概是不好的罢，但是于我而言，重要的事真的不是很多。目前状态，少了什么我都可以活下来。不影响到生死，可能就算不上大事。
甚至有时候就算影响到了，也没什么可怕。
人固一死，或早或晚罢了。

确实有不少人说过我偏激，但我对它却没有个准确的概念。
我认为我自己不过有些悲观，也看不出有哪里偏激的行为。
理解不能。

哇。。

你说的是那个一年交心那个姑娘吗