怎么说呢，一开始就有点在意，现在反而变得更在意了。
热情无法永远，留时间给真心自证吧。

零下八度。不知道土土在哪里过的怎么样了……这还是第一只我不得不抛弃的猫。
每次放的猫粮很快被吃掉了，却完全不知道是谁吃的，也很久没有放过猫粮了。不知道里面有没有土土，还在原地徘徊。

最近莫名的不想说话，也不知道说什么，对什么都提不起劲儿。写了五年的致alice被删掉的时候，气愤到流泪，之后再写的东西这下也彻底没有了。虽然是流水账一般断断续续的日记，但我这人忘性很大，写在里面的故事可能再也想不起了。
过年了旧朋友都回来了，我却没有去见她们的热情。
男朋友还是可爱的，怕我吃不好饭，从家里带着饺子过来找我。
今天在空间看见了大学室友的蜜月照片觉得很惊讶，忍不住翻了所有能找到的同学朋友圈，最后震撼于她们竟然都已经结婚了。我一直以为自己还是个少女，没想到确实已经是女青年的年纪了。
想起那个短篇漫画，30岁的lo娘从茶会回家后，在灯光下突然看见自己憔悴疲倦的脸一瞬间忍不住哭泣，最后火烧了所有的裙子，埋掉少女梦。
如何成为美丽，智慧，精神且经济双重富足的女性呢？感觉自己一样也没有达到，又该如何达到？

快六点了我也没睡着，最近失眠严重，黑眼圈越来越恐怖了。
心情有点微妙和复杂，越来越不自信了。
和男友的恋爱，没有恋爱的触感，反而更像朋友，也许因为太熟悉了，但我又很喜欢这样放松的感觉，因为无论是我早上没洗脸没梳头邋遢的样子，还是我在家宅着穿着臃肿棉衣的样子，他都不会离开我。现在想想，男友最大的魅力大概在于尊重和安全感。
但他和我一样，比我更不成熟，无法预计这样的他什么时候才能变得可以依靠，甚至无法预计究竟什么时候才能到来娶我的程度。无法再接受长时间恋爱的我，会随着时间逐渐增多不满，不想因此带来不好的态度。
昨天梦见自己深受重伤，可是无论怎么呼唤他，他都拖延着时间迟迟不来，最后几乎要死掉的我终于变得暴怒起来，梦里的他索性逃避的消失掉了，气的我即使醒来还满肚子委屈。梦的解析，大概已经在说我对他无法达到自己的理想而不满意了吧？
可是我也不令自己满意。
想向对方要求什么的时候总是太怯懦了，基于各种不自信，总感觉自己像个累赘一样（事实也应该的确如此）。所以最后总是什么也开不了口，一个人生着闷气。
不能再怀着享乐的心态了。今晚多了一个新的努力目标，今后也为之努力。

在知乎看到漂亮伪娘的照片，我在想这男孩子怎么这么水嫩好看，用的什么护肤品，我还差点什么化妆技巧才能达到这个效果？研究了半天他的照片，突然意识到根本就不是护肤品和化妆技巧的问题，原因是我比他年龄大了几乎十岁……潜意识里我一直还把自己当做少女，然而的确已经不是少女了，徒留了一颗还没满足的少女心。

这种感觉是怎么回事……
虽然有了喜欢着自己且专一的男友，有了亲密无不谈的朋友，有了只依赖我一人生存的猫，可我还是……
感觉孤独啊。

我竟然都不记得那天喝醉自己说过这种话“谁能帮我家还清债务的话我就嫁给他”……
大概是那时候太焦虑了吧，害怕更坏的生活。但是尽力的，无论如何的，不想因为家庭的缘故，影响我未来的婚姻选择。

之前的确没有注意到（原谅我的迟钝），并不是欲擒故纵什么的。一旦知道了以后，变得开始在意起来，越来越觉得可爱（？）。
一切顺其自然，终有结果。（？）

周期性自我厌恶。

拜了龙泉寺的文武财神后，今天意外的收获偏财！心情瞬间变好。希望失眠能好 睡眠不足太难受了。

除夕夜发烧了一夜，感觉脑子里的细胞死了好多。真的要好好休息不熬夜了。

猫伯爵 黑x白
凡尔赛少女 黑
只有这两件真心入我眼。

难受，不停的发烧。黑眼圈吓死人。不想大过年还一直躺床浪费时间。

光鲜生活都是别人的，我什么也没有。
唯一值得庆幸的是，还有如此爱我的男友在身旁。