刘瑾萱，很好听的名字，长的真像你。我一直躲避着那个号的一切，可今天还是忍不住想你。你们的甜蜜每一次都将我刺痛的几乎昏厥过去，然而我又一次一次的自己找虐。我承认，我从未放弃过爱你，可是如果时间重来我是真的再也不要爱你，我不知道一生是否会爱上第二个人，但是，你让我对喜欢之类的东西产生了恐惧。如果你知道我到现在还那么爱你，如果你知道我如今的一切都还和你有关，你会不会……安慰我一下？！对不起，那个手镯是我们之间唯一存在的东西了，可是我却没有保护好它。我突然觉得有时候我就像个幻想症病人。失去手镯的那段时间，我整日恍惚，一度觉得我们之间的一切都是我幻想出来的。我想打破我们害怕，所以尽管千百个不愿意我还是上了那个号，点开了她的空间，相册里你们相依相偎她在你怀里你很开心，那怕照片上那个她不是我，只要我一看到你就安心了。

刚才我才突然发现为什么我会叫李贺，我是不是潜意识的想把自己当做她，所以才会叫贺？我……不知道。她们都说我很坚强，很懂事。你还记得吗，那时候我的脾气总是那么大，我们的伙伴们都觉得我太凶了，一般都不敢惹我，每次我一发火你就会给我唱认错，还是你自创版本的认错。我们分开后，我再也不敢去听那首歌，我的手机歌曲里也在也没有了许嵩歌曲的存在。我整日劝说别人放下，可我是不是放下了呢？不，我很聪明。我们我们的一切放起来了，不经意间释放出来，刺激一下我麻木的神经。时刻提醒着我，曾经……我爱过，恨过，天真过，懵懂过，也任性无知过。可现在，原来没有那些乱七八糟的感情是那么可怕。我的同事告诉我，年轻人应该多笑笑。还会怨恨吗？说实话，如果你知道我不在去怨恨那些人，你会不会替我开心。我一直在听你的话，原谅了一切，选择放下。可是，那些我好不容易放下了，难道以后的日子就用来学会放下你吗？可你又知不知道，放下你对我来说是多么残忍的事情。

不喜欢矫情，但是矫情也挺管用。撒娇女人最好命这话不错。今天算是撒娇吗，虽然肉麻了点，效果挺好。

这场戏已经延续了几年，存活也够久了。我不想继续下去，更不想继续沉醉在戏份里。我把织出来的美梦全部撕扯的粉碎。直到筋疲力尽，直到将可以拥有的东西，亲手扼死。也许一个人总是在演戏，那戏就变成了人生。郁老师说过，沉沦是一种罪孽。如果把罪孽变成一种残忍，那么是否就意味着结束？

昨天是除夕，那九十九封信终究是没有送出去。你没有在意我们约定好的东西。不过，如果你真的来了，我还敢交给你吗？我想我是不敢的。是因为我的多情让我造成对你的愧疚，从而让我觉得我对你感情不是那么纯洁？亦或是，早就没有当初那种冲动无知。总之，它还在那里呆着，而你还是不知道它的存在。我们之间的故事是否也要到此结束？！

脱尽了伪装的外壳，坚硬的或者冰冷的。像是一只刺眼的鲜血直流的刺猬。那种坦白，是一种近乎绝望的脆弱。

像是在浓郁恨意填满的湖水中挣扎着。拼命挥动着双手，什么也抓不到。镜中的自己，丑陋狼狈不成人形。但是，我相信看清楚，并且牢牢记住此时自己的模样。

我没法告诉你我有多害怕 那些曾经像氧气一样的东西我赖以生存的东西，在贫穷孤独病痛的时候支撑我继续活下去的那些东西，已经被时间打败了。

会好的。因为人的心会变得越来越硬。挣扎了半个月，一切差不多落下了帷幕。只是是好是坏，不得而知

最开心的事情莫过于我有了殷战。一直不知道依赖是什么感觉，大概就是这样吧，一切都是刚刚好。我刚刚好喜欢你，而你刚刚好愿意陪我。原来哪怕一个人久了骨子里也是希望有人可以陪的，理智值钱吗？或许吧，但是在与开心衡量的时候，一切都显得微不足道。两年之后我们应该就可以见面了，我慢慢喜欢蠢一点了，真好。

很不喜欢这种现状，虽然我不是玻璃心，哎，活了个该，慢慢来吧，在努力一下。能行就行，不行就当无聊的扯淡了

我的第二份爱情只存活了短短十天的寿命。我已经不知道对错的定义。只是恍惚明白，当你把爱情当做依赖的时候就注定是分离的局面。我爱过，依赖过，自然也就该享受遗憾了

爱情。果然不是一个适合我的东西。我们竟然默契的干脆

非常同情你的遭遇，愿你平安