心情很难以平复。原本我明明不喜欢画画的。
在15年的暑假我认识了Rella，说来只是巧合，随手搜索了理一曲绘的画师，竟然是能够改变我一生的决定。如果不是那天搜索了Rella这个名字的话，我现在大概正在打游戏思索着文章的后续吧。
如果不是那天搜索了Rella这个名字的话，我可能不会哭泣这么多次吧。如果不是那天搜索了Rella这个名字的话，我可能不会认识这么多人也不会成长这么多吧。正是因为认识了Rella，才对画画这种我一直都很忽视的事情产生了崇高的敬意——“这是能够画出来的吗”“这是这样一个年轻的孩子能描绘的吗”“这是能够传达的情感吗”。
绘画在我心中变得神圣了。
很多人都有模仿着Rella的经历，我也有啊。我在想同样是人为什么Rella能做到的我就不行呢？我明明比Rella年纪更小我可以超越她的吧。但是这样的想法是很可笑的，我在不断地模仿着她的时候就早就已经永远不可能超过她了。甚至我比同龄人都落后了一大截，我画的很糟糕，我自己也感到了难过和生气。我不行吗？我就真的不行吗？每次这么想过过后就会为自己没有去学美术而懊悔生气，为自己的不够好而哭泣。不断的掉眼泪不断的发脾气，可是这些并不能填补我和Rella之间的沟壑。
我明明脾气不好的，但是我缺乏能够痛痛快快发脾气的资本。我也很想像Rella一样痛痛快快的说“我脾气一直都不好只是没发作”“这时您约的稿子吗”“这不是一码事”。
这样说好像怪怪的……？但其实我是想变成Rella太太那样闪耀的人罢了，并且是强烈的渴望着。
我至今也觉得很不可思议，为什么Rella太太在年龄很小的时候就能说出“我只是不断地在画而已”这样深刻的话呢？我就只能说出“我不是太太啦”这样的话。果然是因为她很清醒很深刻的知道自己在前行么？她知道她前行的原因就是“不断地画”。
好难懂啊，我至今也不明白。我究竟是怎么样的在前进呢？我究竟前进了吗？是迈开步子大步奔跑呢，还是慢慢地但是从未停止的跋涉呢？我太羡慕Rella了，她从一开始就知道自己画画的目的，她在不断的尝试不断的努力……她不断的丰满她自己的画作，从一开始的“画得算是不错吧”迅速的变为了“已经望尘莫及了”。
就像她说的一样，“你能明白我传达的就好了”。我以后还会喜欢她然后不断的尝试超越她。虽然说这样的画画的动机似乎就变得不纯了，可以她就是我画画原因啊。
说这些话只是因为知道了抱恙怪兽也喜欢Rella，惊讶得无地自容，噙着眼泪码完了这些字。就像在眼前明明是弹指间的距离却怎么迈步也追不上的感觉。