我常常在思索，为什么他不能真实地存在于这个真切的世界。我也幻想、憧憬、渴盼过他能从我那个不切实际的肥皂泡般的梦想之中慢慢苏醒过来。就像从浓雾之中逐渐显现出来，就像从水面之下缓缓浮现出来，就像从黑暗深处慢慢明亮起来。似乎是干瘪的海绵吸水之后膨胀成立体的模样，又仿佛是初一的新月历经半个周期之后生长成银光普照的满月，或宛如是奇形怪状的砂砾滚入蚌中圆润成光鲜的珍珠。
但无论是满月或是珍珠，他都将不属于我。而我，也将不是他的唯一宿主。人是自私的。我不能让别人占有他。人又是贪婪的。他一旦走进这个世界，他会想要对更多的人好。
最终的结果便是，他是个近乎完美、近乎苛刻的人物。多年来，我用笔也好，用思维也罢，把他雕刻成一个连我自己也不愿意相信的人。他活了——在我海水般的思想中翻腾；他也死了，失去了成为一个真实的人的可能性。

他会在我迷惘的时候出现，在我寂寞的时候出现，在我后悔曾经的自己的时候出现。出现在我的身边，让我聆听他均匀的呼吸声；出现在我的背后，让我感受他灼热的目光；出现在我的面前，让我接触他脉动的心跳。每次他来了，我就可以有个放心睡去的怀抱。于是他来了。理所应当、顺理成章、自然而然、上善若水。也许是高挑的身材、俊美的脸庞、结实的臂膀、修长的手指；也许是隐没在刘海儿中的双眸、满是温暖的胸膛、白皙细腻的肌肤；也许是令人难以揣测的微笑、让人纸醉金迷的颔首、摄人心魄的怀抱。总之他来了、他们来了。东南西北四个方向。他们是彼此复制的四兄弟——在他们生母的子宫里便是一模一样的。
上帝注定他们会强行闯入我的生命。在这段悲欢交织的青春岁月中，我们彼此将生命线紧紧地编织成一块块有些扭曲却又散发出青草气息的印记来。我们的幸福来源于爱。但我们的痛苦也因此滚滚而来。

也许我们从小就相识。我们从小就彼此接触、游戏、追逐、依赖。甚至我有时候忘记去思考自己和他们四个人的关系。虽然是远亲，但毕竟不是那么“亲”。他们曾经在一个子宫之中孕育。甚至在此之前，他们是有同一个受精卵胚胎分裂成相同的四份。以至于现在他们有着相同的性别、相同的面孔、相同的身高、相同的爱好、相同的着装（哪怕在成年之后都是穿相同的鞋子、内裤，戴同样的口罩，系同样款式的手链）、相同的思维。甚至是同样高挑的身材、同样如浮雕般立体的胸肌和腹肌、同样对于乐器的痴迷、同样的发型和美瞳（这个令人匪夷所思）、同样优秀无比、出类拔萃的成绩。
各种各种，满足了整齐划一的要求，满足了吸引路人的充分条件。我开始却并未设想到现在的自己会逐渐陷入这个巨大的漩涡——当你身处于台风眼时，你观察到的是晴朗的蓝天，然而一旦行差踏错，你就会被风暴撕成碎片。在风暴的中心却是微妙的受力平衡——如履薄冰般的战战兢兢。
也许我本来就不应该进入他们四个人有意无意给我设下的深深的陷阱。恍若猪笼草深不见底的甜蜜口袋——只有在糖水中渐渐麻痹，束手就擒、坐以待毙——等待最后的审判，在不解与困惑之中安乐死。据说蜘蛛的毒液注入猎物之后，猎物就会丧失意识而停止挣扎。这样的死亡或许是最不痛苦的吧。我该选择平静地死去还是挣扎着求生呢？

曾经的童年是生命途中抹不去的珍珠。不知道他们的出现是否是蓄谋已久的诡计。曾经在大型超市的底楼用一杯奶茶消耗掉了一个周末的下午；也曾经在夏日的公园里奔跑得忘记归家；还曾经在大厅里趴在地上写完了几十页的口算本。然而这个简单的生活最终结束在三年级。
那年我刚刚上完三年级，原来的那个小学的生源已经难以维系。每个年级仅仅剩下两个班。于是学校没了，我和他们因为隔了一条马路而分至两个不同的小学。更为让我至今回味的是，他们到了新学校直接读了五年级——原本就在隔壁班的我们，现在恍若隔了好远。他们将房子也搬了。新的小区我也去过，房子的确大了不少。然而就从那时候开始，直至初中阶段都没怎么见过几次面了。后来初中他们进了江阴初级中学（市中初中部）。后来我才缓过神来。原来他们那个一向以精明生意人著称的爸爸买了市中的学区房。也就是在小学的时候，他们学了七八年的钢琴也最终以各自的十级证书完美谢幕。而这，仅仅是开始。
他们的父亲我也只有寥寥几面之缘。整天走南闯北，终年神龙不见首尾。也正是因此，他们家有了些经济基础。然而光靠做生意，钱来得还是太慢。刚年过四十的堂叔（暂且叫他一声堂叔）或许预感到了房地产的蓬勃兴起，前瞻性地买了几套当时还被江阴人称为乡下的旧房子。就像原来食品城附近原来还是平房，房价每平米不满一千元。后来修路之后房价迅速变成两倍。之后的两年，房价迅速飙升至三千多。再后来修立交桥，房子拆迁费又是一大笔。很难想象堂叔以几位长辈过世之后留下的几套房产经过将近十年的鼓捣跻身身价百万的富翁行列。然而事情并没有就此止步。我们的人生看上去就像小说里不切实际的剧本。宛如木偶戏中的傀儡的步伐总在他人的摆布下走着最不可思议的路线。

原来面对死亡是如此犹豫的瞬间。
当站在高楼之巅乡下眺望的时候，你才会觉得，不需要自己用力，身体就会被吸向那个深渊。正如最后在感情的风波里，费尽心机得以解脱之后，却又鬼使神差地走进了漩涡。
很久没来贴吧了。偶然打开自己的空间，似乎是翻开一本尘封的相册与泛黄的笔记本。铅笔字迹有些褪去了，有些模糊不清了。而还剩下写圆珠笔的字迹，淡了，却依然清晰得咄咄逼人。

不会栖息于繁华的街市，却时常穿梭其中。渴望烈火也向往一汪恬静的泉水。应该说在仙林这块宝地安身是最好不过的选择了。离学校只有两三公里的路程，要是喜欢，就骑上自己的单车。若是后座上载个人，定能让人浮想联翩——那青葱而青涩的青春。若是有些不情愿，花两块钱坐上两站路的地铁。这段路人也不算多，五分钟就能到了。高架上看着羊山公园、九乡河公园的风景。
哪怕是在最炎热的烈日下，黑色的鸭舌帽、长袖、长裤（也有时是打底裤加上足球袜），再加上硕大的耐克黑色口罩。没人看得到他的内心世界。他的双眸也隐藏在彩色的美瞳背后。——只有在深夜，他才会赤条条地将身心展露给无尽的黑夜。但我没有上帝赐予我的那双穿透漆黑夜晚的瞳孔。
他将自己深锁在高大厚重的故宫围墙之内。他的外墙是死亡之后的寂寥。

也许并不是为了所谓的曝光率。也许仅仅是为了那种叫做迷人的危险的刺激。偏安一隅也许是他最终的梦想。然而这样的稳定对于他来说，似乎就是死亡。
你知道吗？宇宙里最大的一个星系，是银河系的几百倍。它的一生在不断地与其它的星系的碰撞和融合之中度过。那是因为，如果它不这样，那么它会在数十亿年之内慢慢衰老继而死亡——不是所有的恒星都逐渐熄灭，就是被它中心巨大的黑洞吞噬一切。而相对于整个宇宙来说，几十亿年也不过如斯。
所以他得游离。这或许是他存在的形式。
而我，不得不以极强的理性思维去克制。我还是有些仅有的无法消除得彻底的被称之为火舌的感性冲动，这成为我时常自我麻醉、摇摆不定的动力来源。
就如同这贴吧。当有一幢摩天大楼轰然倒下的时候，总有燎原的草木欣欣向荣。

他也会渴望纯粹的感情吗？
这个社会的人际关系日趋复杂，也许他真的不想在不同的身份之间来回切换——面对不同的人，他需要戴上不同的面具。如果真的有个合适的伴侣能让他从容地做最真的自己，他当然还是希望有的。
时刻伪装自己需要时刻紧绷神经，可以说这样的人要么是完美主义，要么是神经质（或者有妄想症）。他不累得慌吗？总是患得患失、疑神疑鬼。把精力花费在猜疑的上面，他不会崩溃吗？
假设真的有个小受陪在他身边，他也许会觉得有安全感（就是心里有着落而不是对着大房子感到空空落落）。至少是熟悉的感觉。晚上可以发泄欲望，满足生理需求。都说贫贱夫妻百事哀，他俩又不用为了生计发愁，每天都能做自己喜欢的事情，生活看样子还是很有幸福感的。一个人太孤独，没有倾诉的对象；三个人又太多了，有些事情达不成一致（要不然怎么说三个和尚没水喝呢）。两个人恰到好处。
何况对于这么个博学多才、爱好冷僻之徒，能找到合适的伴侣真可谓是可望而不可求。学艺术的，又不懂物理专业；学物理的，基本没什么音乐细胞。再加上点其他的娱乐、经济头脑，基本没人达得到如此繁复的水准。何况除了智商相匹配，还要性格能吻合……很好奇他咋找到对象的？？？

那种暴虐的感觉我很难想象。或许他们本身也很难描述吧。只能意会，不可言传。匍匐在他们的身下，感受着不知名的感受。我不知道那是不是叫做满足。我对于知识，也未尝有过如此虔诚的敬畏之情。
每个男人都有征服欲、占有欲。他们眼神里，是充满了嘲讽、鄙夷、怜悯。

我很难想象，那些闲云野鹤追求的是怎样的一种漂泊不定的放荡不羁的感觉。只有我深深地明白，没有他们，我会死去——先枯萎再凋零。安全感是那种所谓的江湖与圈子唯一不能带给我的。我需要有家。不是一座空空落落的房子，或者说只有那座房子还不够满足我精神上的欲望。甚至有的时候会脱口而出：回家吧。那里是精神的寄托与归宿。
累的时候，可以回家；受了委屈，可以回家。家是温室，我就是花朵。我可以选择不长大，我可以这么一直逃避下去。