明天要归家。
爸爸说他被我这频繁的来来去去搞的心里烦得紧。好像永远在等我回家。
可老实讲我这些时日也是抗拒回去的。
大概是每年的三四月份骨子里的不安就忍不住躁动出逃。
自我出逃是个要命的玩意儿。
就像去年此时睡了一觉决议说走就走定了机票。本想一个人说走就走跑去洱海边关了手机吹一个月的海风看一个月的月亮以期寻找那个本我。
结果被担忧安全问题吧啦吧啦强制塞同伴缩时间争论半天差点上升到家庭矛盾大爆发。
于是我妥协退让。机票退掉行李塞回衣柜关紧房门三天不吃不喝第四天还是自己发现发烧的要命爬起来吃了药继续死在床上。
年少时不被理解的孤独感重回心尖更可怕的事还要叠加着不合时宜的自以为是的成熟。
几番抑郁来到了语吧。萎靡了一年的灰草。你睁开眼睛了么。

去年此时。
你们都在干嘛？可还记得？

路过的北海的时候好多嬉水的鸳鸯之类的。
春江水暖鸭先知啊。
今年的春天。好像来的有点儿早。

感情从来不是那些空口言。
轻飘飘的一句喜欢是落不在心上的。
真的感情。是看做的那些。
他本不会做却为你而做的。
他本习惯却因你而改变的。
他不言不语却一点一滴付出的。

今天看到一段话。【二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！】
不好意思。尽管我过了二十五。我也还觉得我是个小逼崽子还是永远年轻永远热泪盈眶还是想疯狂的爱和作死的蹦跶。大概我永远十八岁吧。

忽略楼上装逼。
其实。我没什么想要的。
不是因为我什么都不缺。
而是因为我不愿意再尝空欢喜。
所以。我。一直都没什么想要的。
晚安。灰草。

我睡不着。

困的要死。还睡不着。
我以为我再不会了呢。

灰草。我觉得吧。你活该。
戒了的毛病还要捡起来。
看你这个连睡的瘾让你哭多久。
看到这里的宝贝儿们有没有连睡的直接弹我。
我在家不说话。嗯。给个呼吸就可以的那种。

干嘛在自己吧里还跟水贴一样low。
反正都没人看。zz

一个又一个小时过去。
情绪越来越不对。嗯。
你已经两天没陪你的小可爱睡觉了。
天干物燥。小心她闹。