还有最后15分钟就要到2017年了.
简简单单的总结一下自己这一年吧.
收获大概是:
认清了,很多事情,并不是顺其自然就会变好.
必须以自己的意志,有计划地推动它,才会向自己期望的方向发展下去.
认清了,其实没必要逼着自己去爱自己.
把自己一点一点地,变成自己会爱的样子就好了.
认清了,健康是最大的大事.
早睡早起,规律作息,多喝热水,多吃蔬果,少喝酒.坚持锻炼身体.
然后就是,新年快乐啦!!!!

放假了就不更了啊

别逗我!
如果想要考验我的人性,考验我的真心,考验我的XXXXXXXXXXXXX
真是想说别这样啊...
百分之一百会失望的.
所以不要做这种事啊...
我的反应会很无趣很无趣的,,,
本质上.......

你在想什么,你要做什么,你喜欢做什么,你该去做什么.
这几个问题,每一个在脑中都一定是有答案的.
主客观因素的作用下似乎每一个问题都只能看到一个轮廓.
每次都避开自己不想思考的那部分,然后再去思考这些有关"未来"的问题,自顾自地迷惘纠结,抱着"打醒我吧!"或者是"给我个开始的决心吧!"的念头去到处找人商量,结果当然是毫无所得的."能就自己的人只有自己"这句话早就记在了心里,却还是屡屡将希望寄于别人...反省也已经很多次了,对自己的强度虽然没抱过什么太大希望但也很是失望了.
好吧也没什么失望的
总之能及时醒悟过来就是一件好事吧,果然思考问题就应该在晚上的.
搞清楚自己一直在规避什么东西便是当下首要之急吧,把那无论如何也不想去思考的部分找出来,答案一定就在其中吧!

恋旧:对过去异常怀念.
这个假期还能在家待8天,只剩8天了.
老爸还有3天就又要回项目部了,然后再过几天,我和老妈在北京站也要分别了.
一直觉得,随着时间默默流逝,曾在我手中紧握着的一些东西也正从指缝间溜走.
第一次和父母在岳麓山下分别的时候的我根本没意识到从此以后,计算分别的时间就要以半年为单位了.
与知己,与朋友们,在假期也只是一起吃吃饭喝喝酒,每个假期见上几面,细数数一年加起来见面绝不会超过10次,或许用一只手便可以数得清楚.
不得不承认的事实:父母渐渐地变老了.
别的事情都只会让我心情不好,但唯独这件事却让我想哭.
这实在是太残忍了.对我来说.
每见一次老爸的白发就更多些,发际线就更高些.
不知道什么时候,老妈也有一些白头发了.
这对我太残忍了.
他们对我那么那么那么好,
我怎能不努力呢?

有那么一瞬间.
我觉得...这世界便是只我一人也好.
又觉得...有那么一个知己真是太好了.
91年那本浙江教育出版社的《中国少年儿童百科全书》是对我的人生有决定性影响的书.
万幸,老妈知道我一定爱看,便给我买回一套.
红橙蓝绿四本书构成了我的知识架构.
中学所学的理综三科加上历史,所涉及的范围几乎都在这四本书中有所叙述.
算是提前数年的预习吧.
"这本书是让少年儿童对知识饥渴,而不是通过知识取悦少年儿童."
在人格形成的那关键的几年中,让我遇到它们,实在是太令人庆幸了!
人类最可贵的品质便是...好奇心!
对真理的渴求

我果然还是爱极了自然科学.
我去追求真理了.
书籍果然是人类进步的阶梯.只看几眼就能爆发出求知欲.
以后遇见的东西,都要弄懂.

物语系列,西尾老贼借垃圾君之口说:"交友会降低人的强度."
我是深以为然的.
广泛点说,大概就是"人一旦有所牵挂,其强度就会降低."这种话了吧.
不过啊!如果那些人事真的会降低自己的强度的话,我是心甘情愿乐意为之的啊!

临行前夜.
这次返校前的心情似乎比之前的每一次都沉重些,似乎有些想哭了.

究竟该如何记录下自己的心情呢？我无论如何也找不到表达出自己感情的话语。生理上的感受，就只有胸口阵阵酸痛吧？心理所想的，只是一遍又一遍的不愿离开吧？汹涌的情感一旦由自己付之语言表达，总是如此苍白无力。
把电脑放进提包里的那瞬间心跳大概是漏了一拍吧，恍惚，恍惚之间脑中似乎回忆了很多我忘记事情。
每次离开家整理的最后一件行李就是电脑包。我似乎无意间意识到了这个动作的意义吧！
我……不想走啊！
以前自以为看淡了这种事情，其实却愈发地深陷其中无可自拔。
这竟让我很是开心：我没有习惯分别！
一直觉得，随着耐受性不断提高，人也变得越来越不像是人。还好，我还有这部分感情。
我充满仪式感地，认真的换了一套薄睡衣，带上房门，上床后按下了电灯总关按钮……这是这个假期里，黑暗最后一次降临在我的房间了。窗外远方突然传来汽笛声，似乎此时的自己正在在火车的卧铺上准备睡觉。不禁悲从中来，眼眶发热，但眼泪却无论如何都没有流下来。
面对生活，我是不会逃避的！

振作起来

算了.
有些事情想找个人说说,但是似乎谁都不合适吧.矫情憋着吧.
经有老妈的提醒,昨天中午给老爸去了个电话祝他生日快乐.
本来写了一大堆东西,但突然意识到自己以后肯定不喜欢看这些字.
所以删了.

烂透了的世界.
周遭一群原始人.

真的,别卖弄自己,求你了.
我知道你什么都懂,但请别和我说.

情绪一直没什么起伏,如果可以把情绪量化的话,自己的情绪大概一直都是在绝对值比较小的一个负数附近来回小范围波动吧.
有几年没哭过了吧.似乎这几年也没怎么笑过了.
照镜子时没什么特殊的感觉,但是用手机近距离拍一下自己的脸就会发现屏幕上的自己很是阴郁.
看着很不舒服.
对着镜头笑一下.
这是笑么...