每一次感叹时间，我都在惊奇于自己的变化。
于是，到了今天，我发现我居然一点都不会安慰人了。或许，我早已习惯于一个人面对现实，并用自己的思考试图找出解决办法。那样很累，大多数时候的那个我，不会那么做。
可是真的不是那样做么！小部分时间思考的代价便是大部分时间无法去思考，或者说，无法那样思考。于是曾做过许多思考时觉得可笑的事情。
比如第一次打开水龙头发现是热水的时候，天真地以为自来水开始供应热水了。
这是一个会令我记忆一生的事情，因为我做这件事的时候完全没有经过大脑。
我一直承认，“我”有很多个，于是，大概那是另一个我，一个大部分时候的我。
哪个是真实的呢？我很难回答这个问题。一个人的多个人格，必定都是他自己，比如冲动的我和冷静的我。
但冷静和理性不同，我坚称我是大部分感性小部分理性的动物，因为我坚持主观。社会都是人制造的，哪来的客观呢！
主观的后果就是思考的绝对理想化——尽管有时候我竭尽全力避免这一点，但我并不能做到。我想，这就是一个作为人的生物的一种奇妙的感觉吧。无法言说，无法复制，甚至，不能回味。
很久以来，我逐渐很少地陷入一种绝对冷静的状态，我以为我正常了。但我今天无法控制自己。怎么了呢？我，已经完完全全不会安慰人了，我被现实变成了这个样子么！天啊，这是多么惊人的事情！
我甚至无法正视自己的情感——我害怕我的各种状态，不止是两个，而是很多个，每一个状态都是一个全新的我。而真正而唯一的那颗心，在不同的我中游走着，没有归宿，没有结果。情感随之而变得完全不可控了，因为在不同状态下的我，做出的事情完全不同——如果我回顾我的文字，我会清楚地发现这一点：我大概也有热情洋溢的时候，大概也有多愁善感的时候，大概还有粗心大意的时候...随着不同的人文环境，自我心情甚至是空气，我的状态不断转换，转换十分彻底...
究竟是什么时候开始这个样子？
即便是最冷静的我也不能找到一个确切的答案。大概呢，是失去一些重要东西的时候，而这种失去我已在不同的场合下经历多次了。逐渐地失去，当然，也是逐渐地拥有，却是迅猛地转换...
转换中的我，经常迷失于自己的状态之中，这是一种糟糕的体验；然而，这种转换的尽头，只能是我不在的一天。
这也是一个血淋淋的现实，于是，我选择接受。不接受，又能怎样？离开么？那不可能。即使我一直想住在渺无人烟的深山中，但我还有作为一个人的责任。再怎么逃避？无论如何，我不得不承认，安慰人，我一点都不会。
我唯一能做的，只能是帮助自己或他人接受不能改变的，以及，改变能改变的。
这大概是唯一的一种安慰吧——大概是我难以直视情感，却没有离开的意义吧。