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ξ •ェ• ξ
ξ　~　ξ
ξ　　 ξ
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　　ヽ(´•ω•)ノ
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我骑着自行车赶到图书馆已经快一点了 可能缘分总用在不适当的地方
就像我在一楼的咖啡馆里刷作业
都能遇到c小姐
幻想过很多次多年后见面的场景
笑着打招呼 亦或是冲过去抱住她讲那些中二的事情
但谁都不会想到
还没有分开的我们目光相对的一刹那
陌生 冷淡
无言
c小姐不是在二次元认识的朋友
我与她渊源颇深
小学的时候就在一起闹腾
高中分班也很巧的分在了一起

起先我们并不熟识 毕竟中间那三年改变了很多 但巧的是 c小姐与我基友是好友 吃饭也就理所当然般的挽着她
一直以为自己的青春就这么过去了 没有风花雪月 没有离经叛道 有的只是一天天的平淡 哪里想到 会遇上那么狗血的剧情
无数次在心里呐喊 作者呀 你一定是个后妈 对 我深信我的存在建立在小说的基础上 挺中二的想法
前面的种种日常都不必提 若想看一些 有那个智障的帖子 现在翻到觉得以前挺幸福的

c小姐应该是个敏感的女生吧 比我认识的任何人都要敏感 她嘴上不说 可却一直观察着你的动作 她渴望从别人那里得到糖果
但我没有给她糖果 可能在c小姐心里 我不仅没有给她糖果 还扇了她一巴掌
堤坝崩塌前的征兆大概就是那条罅隙
我的同桌屎屎的动作让她觉得心寒 而作为和她吃饭的我并没有跑去安慰她
甚至没有和她说一句话
我对c小姐没有什么特别深的感觉
我只是觉得 玩成这样不容易 就这样不清不楚的失去 实在是太令人难过了
当然 还有后续
c小姐收到我和屎屎的纸条后哭了
是的 哭了 对我们说对不起 是她的错
可能了解我的人都知道我的臭脾气
很冲 但是会后悔
当时我一点都不想哭 这是真的 我觉得到最后还是会和好的
我很累
屎屎哭着看我的时候我没有忍住
我站起来把屎屎推开 拿起一本书直接砸过去 当然 我只是扔到了地上
我说 你有完没完

后来思佳传来纸条 我其实并不想看 我很讨厌这一点 就是一旦有人哭了 那就是弱势的一方 他人有意无意的眼光或者议论都会让我觉得不舒服
思佳说c小姐很心寒 在我站起来的那一刻 我没有说太多
我只是觉得 我好累啊
真的 我现在一样累
晚上回家我给c小姐写了信 我说c小姐 你一定希望我像你对我那样对你
因为在学校池塘边靠着哭的是你
因为压力太大去操场上疯跑的时候陪着我的是你
因为感觉人生没有了意义 与同桌闹矛盾的时候安慰我的是你
但是c小姐 你的困苦时光里没有我
只有我若有若无的一瞥 决绝的背影
因为一个人的占有欲一旦到达可怕的地步 就会因为某些人的出现而离开那个自己喜欢的人 即使是捡了芝麻丢了西瓜
我就是这样拧巴的人啊c小姐 因为他人的出现 我的冲动 我会干很多我并不想做的事情
c小姐啊 我有点想念你
但不是离开你无法生活

c小姐啊 我不是个理智的人 所以我会在明天要高考的情况下写这些东西
我只能说 c小姐是我记忆中美好的存在 我想 欠c小姐的道歉我给你了
欠c小姐的糖果只能有缘再给了
我说发完后会忘了你
但可能没这么快
c小姐 现在的我还没有糖果 对不起

再见 c小姐
希望 可以 再见

诶…

揉揉

一段时间没怎么说话。
你居然就高考了。
不管怎样。
祝愿你此后如若温春，祝愿风雪独怜你。

今天颇不宁静，再次看到这个帖子百感交集，可能现在我才能设身处地地体味那种感觉吧，觉得那个一定站在自己一方的队友抛弃了自己。
可我依然喜欢他们。
对啊，挺犯贱的想法，总感觉自己和一群陌生人过了一年。
看到小篱说愿风雪独怜你，突然泪腺崩坏，就感觉原来我真的像他们所说的融入不了他们我好像有自己的一个理想的世界吧。
有点负能量。

明天最后两门考试，我总在考试的时候干这种事情。

和朋友哭着告别大抵是一件丢人的事情
该怎么说呢 特别遗憾吧
我大概会难过上那么一会儿
可是我会强大起来哒w

c小姐是谁…