我一直挺喜欢心理学的，也帮助过不少人，虽然生长环境不太好，但一直都挺乐观的，我以前还总开玩笑说如果我真的能体验一次抑郁症就好了，怎奈何我是如此乐观。
可就最近这一阵子，因为身体疾病的原因一直都很害怕，最近事儿也比较多，压力挺大的，然后得知自己得了病从此就一蹶不振了。大概这就是传说中压死骆驼的最后一根稻草吧。
我也知道，现在只是一时被自己吓得，不算是抑郁，但我自己在家住，每每到晚上就痛不欲生，在家跳舞跳着跳着就觉得好无力，然后躺床上休息就不愿意起来，到情深处肌肉僵直甚至会抽搐，拼命抓紧床单也抑制不住那种感觉，真的是很想去死，但是一想到在外出差只为赚钱养我的妈妈就觉得自己这种想法挺不负责任的，我如果出了什么事，我妈妈一定会崩溃的，她只有我。
本来我以为也就两三天就过去了，自己也拼命的去抵抗，但是我发现现在情况非但没有好转，反而无力感越来越频繁，以前无论受了多大委屈都不会哭的自己居然总不由自主的开始抹眼泪，又好怕别人会看到，怕别人那种关切的眼神。
怎么说呢，也算是如愿以偿了吧，想到以前自己洋洋得意的安慰确诊的抑郁症患者忽然就觉得自己很可笑。安慰有用么，感觉来的时候根本不想见人，也不想跟朋友说我的情况，真心纠结，也许死真的能结束这一切，但是目前我还只有想法，我的理智在跟我抗衡，反正谁也打不过谁，就这么僵着。
我现在的感受就是拒绝一切安慰，也不相信能恢复到从前的样子，我身体的病治不好，一切都免谈，然而我的病相当于癌症，无法治。现在我是真的理解大多数的抑郁症患者，想死但是又不能，只能这么拖着生不如死，去看医生又觉得不太值得，而且总觉得治疗很残忍，一定要接受自己不能接受的事。
以前总听人说心理医生都是冰冷的机器人，现在我终于懂了他们为什么这么说，因为人性。癌症晚期医院还会有临终护理，为了防止病人太痛苦还会给点药物，甚至家属同意就安乐死，但是在心理学上，得了病就要乐观面对，积极配合治疗，然后各种健康生活表安排，实际上有多少人能做到这些？最起码我是没这个耐心。
说多了都是泪，谁让咱就倒霉呢，也许几天后我又能像以前一样没心没肺吧，现在确实挺难受的。