你对我的爱并不会少。并且我知道，那深沉得多的感情，还带着沉甸甸的责任。原谅我的情绪化吧。原谅我的无理取闹。

去看了你的日志。
冰山阴影是个什么样的隐喻呢。
无法相互理解与永恒的孤独。
我给你写了很长的信。
每天我都在担心会不会失去你。
我的情绪完全因为你起起伏伏。身体也是。我觉得我就要生病了。心里的感觉和身体的感觉。无力感和浓厚的悲伤。
我不知道什么时候你会看见我的这些话。我不知道下一次见面是什么时候。
甚至不知道你何时会和我说话。我感觉即使没有我了你也没什么关系…似乎我们都在暗中破坏着什么。
这是我所感受到的。

鱼儿是大傻瓜嗯。

想你想得心疼，你一点也不会感觉到。我太自以为是了吧。没有回应…你是海不是山……我又不是鱼。我什么都不是。破坏欲…我想逃跑了。我好痛。我开始失眠，噩梦，凌晨四点醒过来。你不理我，你总是不理我，我再怎么折腾都没有用。无力感…一事无成的人生，没有给任何人带来快乐和幸福。你说『鱼儿不是卑微的小i』的时候，一秒钟我的眼泪就大滴大滴第掉下来，我觉得你终于明白我了。然而并没有吧，你怎么懂呢。为了你我什么都不要，不要自我不要骄傲，只要你对我笑一笑我就幸福到极点了。只要你看我一眼…抱我一下，我做什么都值得了。我需要你…因为我爱你……可是你似乎并不需要我。我怕你习惯没有我的日子，我怕你没有我也没有关系。我好怕。好怕好怕。
你开心就好…做你喜欢的事情吧。不然我还能怎么样呢？每一次你要离开，除了流眼泪我还能做什么呢。去找你..若你下定决心不要我，我又能怎么办。

我就是卑微的小写i。

我今天好累。好难受。讨厌夏天讨厌雨天讨厌和人打交道。被子一股霉味，宿舍好多蚊子，还有蟑螂。我讨厌这样喜欢你的自己。女之耽兮…

我不会找你了，这里也不会说话了。也不想给你写信了。
但我知道我忍不住的。想你会很心疼，但是失去你，我会死的。

和妈妈去散步的时候，总是想你，每次想你就不自觉地垂着头走路要妈妈喊我才回过神来。我不知道你是不是也这么每时每处地想着我……我总在猜想你这时候在做什么？会不会回复我的消息呢？
你从来不会主动找我…如果我不找你，你是不是也没有关系？我的存在到底有什么意义。谈恋爱是为了什么...
彼此都『幸福快乐』？
为什么我总觉得酸和苦，还有硬生生的疼。是我要的太多了吗？
是吧。你已经给了我好多好多。是我的错吧。我应该改正的吧。

我应该做有意义的事情…

愚蠢的愚，多余的余。哪里是你的可爱的鱼呢。

其实是有点嫉妒你的吧。投入去做自己喜欢的事情，物我两忘，真是幸福。
而你的这种幸福，与我无关。
我真是自私又丑陋。

应该为你高兴才对。

可是我做不到。我觉得，我恨你。

你的心不会和我的心一样的疼。