太久时间我除了每天面对着那个男人，我不再和别人交流，我习惯并且喜欢着这样的生活，毕竟他何止是我的上帝简直是我的全部。

我猛然间想起来，我早就忘了我是一个极度缺乏安全感的人，即使时刻被人捧在手心里，身边有再多的人我内心都孤僻的要死，哪怕我是一个喜欢爱没有爱不行的人

距离上次在这个贴吧写帖子已经很长时间了，那个时候我还是一个不断更换身边男人来索取安全感的烂人。他说我成熟了，我忽然就想做回一个烂人，我要爱，我要别人不断的付出。我渴望体内被重新注入一种叫做桀骜不驯的东西

我总是活在过去收拾旧行李

小耳朵 我记得你

我突然不喜欢你了。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
忘了在哪儿看到的，只是觉得很戳心。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

你已经睡着不再知道我偷吻你的嘴角

时间带走新鲜的，也会带走最好的
亲自造就的便是由它亲手毁掉

可爱又放荡

你还在玩贴吧.

你现在过得好吗.

自己的帖子，没有了

此去经年