五分钟真是一个奇妙的时间段…当它前面加了“再睡”两个字的时候，就会变成一个小时…

有个村很穷，小伙们都很难娶媳妇。有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。
后来他就结婚了

高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”。

今天老师戴着一个帽子来上体育课，有个同学说，老师你的帽子太丑了，摘了吧。老师回答说，那你好好学习以后赚钱给老师买个好看的。 站在我旁边的屌丝突然说了一句：要是我赚钱了，直接带你去韩国。。。

北京下了一天雪了，刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

记得上学的时候考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”

甲：还有比没结婚肚子先被搞大更苦恼的事吗？乙：有啊，结婚多年肚子一直搞不大

今天生物课考试，有一题是让我们画出女性的XX器官。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！...

我是一名中学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了?都初中了还分不清“的地得”的用法。

路上偶遇前女友，不由感叹：这么久没见，你真是大变样了！！前女友一听脸马上黑了：你才大便样呢！你们全家都是大便样！说完还扇了我一巴掌，还是那熟悉的感觉

一日上英语课，老师说：“大家都把与英语无关的东西拿走”我就二逼的会了一句“老师，我与英语就无关，我可以走不？”结果……在寒风中站了一节课……

全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

一哥们想和她女朋友分手 男:我们分手吧！ 女:为什么？我不！ 男:我怀孕了。 女:怎么可能？我不信！ 男:看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？

记得初中一政治课上，同桌肚子痛要去厕所。 老师同意了。十几分钟过去了还没回来。于是老师让我去看看。我说老师他忘带纸了。高潮是我在老师得注目下果断撕了几页同桌得政治课本。永远也忘不了老师当时表情