检查的过程中，母亲一直陪着我，我看着每一个人的脸，妄图从中能读出点什么…现在想来，或许是希望吧。医生只送我去检查，建议进一步观察，一颗心悬在嗓子眼又沉沉的落下去。我希望这位老者能够安慰一下我，然而他的安慰只让我更加怀疑自己的状况。
我坐在椅子上浑身发抖。趴在母亲怀里，却因为恐惧一滴眼泪都挤不出来。脑子停止了思考，只是木木地，看着他们的脸。
感觉自己就像是08年地震时，在摇来晃去的房子里，跟妈妈说“妈妈，我怕。”
我从来都以为自己可以将生日置之度外，可以为了许许多多的理由而赴死。然而今天才意识到，当死亡的阴云真正笼罩在你头顶了，什么胡思乱想都不再有意义，头脑甚至一片清明，只想着，我想活下去，好好过每一天，好好爱每一个人。想着，要是还有那一生，我一定要活得有意义，一直悬而未定的那件事就这样简单地下了决心。

脑子里一直回荡着一了百了。
在护士站等待办理住院的时候，恐惧突然褪下，眼泪突然就掉了下来，然后开始嚎啕大哭。就只是单纯地哭着，不为谁来安慰，这还是记事来头一遭。

母亲一直在医院里为我奔走，父亲拍着我的肩膀，继续他一贯的长篇大论，最后说一句，没事的，不要怕。
我一直很抗拒别人尤其是父亲的触碰，因为他身上有一股烟草味。可我那时候，感觉那只手特别有力量。我躺在病床上，在医院上厕所，原来，矫情都是自己作的。

好想给谁打个电话

所幸复查结果很幸运。没有成为“听说”后面众多人的一员。
真的有太多不幸了，我想我理解到了一些，怜悯存在的意义。谈论起众生百态，人如蝼蚁，那种渺小的触感像刀子割在心上

望安好

楼主 你还在么