可以加点床戏吗

这七天不出意外的话会日更

很抱歉大家之前说了不自量力的周更的话，接下来的内容非常重要，即将进入主线，我需要好好构思构思。等我沉淀一段时间吧！等我回来的时候希望可以有更多人喜欢。

之前说我要沉淀一段时间，其实我早就沉淀好了，只是这两个月真的忙到不行，每天都要熬到十二点才能睡，真的没什么时间。现在有好多东西想写，但却没有时间，真是纠结，我会抽空更的。不知道有没有人看，不过既然我开始了它就会把它完结，无论如何我都不会弃坑的。如果有人看的话，我想说，谢谢你们。

二十.【恩】
大学四年，长吗？
不长吧，一下子就过去了。
喻昭言毕业后四处碰壁，最终找到一份在剧院表演的工作，但是出场机会很少，一般情况下都是伴唱，收入不高，勉强能维持生计。
倔强的她不愿做老师，坚持在剧院工作，生活过得十分清贫。
她和她的男朋友也因为异地恋而分手，爱情就是这么脆弱。
我也四处奔波，做过许多工作，有时为杂志画几幅插画，实在不行就卖画，但也很难买出去，价钱也往往不高。
我也不愿意卖出去，但我要活命。
小时候觉得找工作是很容易的事，但现在才知道其实不然。
我在城中租了一间小房子，虽然小确整洁，但我画画还是挤了点。
日子就这样一天一天过去，我开始怀疑我当初的选择。
梦想，它是什么。
我从来不相信坚持就会胜利好心就会有好报之类的话。
我只信运气。
所谓成功不过是运气好而已。
失败也只是倒霉而已，想翻身哪有那么容易。
尽管如此想着，我也没有放弃。
因为我无路可走了，只有苟延残喘地坚持。
我开始恐惧，在午夜梦回的时候我经常梦到他向我招手，然后越走越远。
我这般努力只是想拾得他的一丝残影，因为我知道我永远也无法靠近他。
除非付出巨大的代价，才能有微乎其微的可能。
是的，我想自己去旅游，但我需要钱。
我是个世俗的人，我承认，但这确是为了一个并不世俗的愿望。
这是命，但我想试试，哪怕苟延残喘地活着。
或者不活着。

二十一.【恩】
这样的日子，并不好过。
最终还是找了份给杂志画插画的工作，日子稳定了下来。但工资依然不高，勉强能维持生活。
我也不知道为什么，就是固执的不愿做一个上班族，因为从小就对自己说过，哪怕日子过得再艰难也不要再过被束缚的日子。
我仍记得上学的日子，每天天还没亮就起床去上学，起床的时候总是很不开心，放学后要写作业到很晚，每天睡眠严重不足。当时就有了也许很幼稚的抱怨。
也许我现在也幼稚着，所以才不愿过那种日子。
每每看着自己小小的房间，总会有些不甘心，但转念一想，自己的日子何其自由，起码不用清晨强迫自己起床。
小时候在家都是睡双人床的，自己一个人想怎么滚就怎么滚，但是没想到睡单人床会不习惯。
真是莫名其妙，自己没什么本事，还想过什么好日子。
心中的淡然超过我的预期，在这里没有交到朋友，每天都呆在家，除了偶尔出去一下，也是独来独往。
日子过得很拮据，父母也想给我寄钱来，我总是觉得不好意思从来不肯接受。父母看我要面子，也没有强迫。
每到了交房租的日子，我就要强迫自己忙起来。我画画一向随心，想画了就全身心地投入进去，画到半夜也不觉得累；但如果不想画的话，我是绝对不会动笔一下的。
强迫自己画画是一件很累的事，累身也累心。
每次放下笔，看着自己画出来的画，都会很生气，明明自己不想画，却强迫着自己，把自己心中最美的夜空画成了一片华丽的虚无，自己看了都忍不住想撕掉。
强压下心中的怒气，打电话给编辑说自己画好了，挂了电话，不知道该做什么，心情没来由的烦躁。
躺到床上胡思乱想着，竟然就睡着了，待醒来已是黄昏。抬头看了看那小小的窗子，太阳快下山了，又到了晚上。
要么出去找个地方坐下，抬头看看天空，然后被人当成疯子；要么坐在这张小小的床上发呆。
我居然没有一个人能说说话。
第二天房东来催我交房租，交了房租已经没有多少钱，而家里已经没什么吃的了。
揣着仅剩的钱，我慢慢地向超市走去。
选了些便宜的东西，拎着又慢慢往回走。
街上的人很多，路上也是灯火通明，毕竟是大城市。
我又感觉到了，那种孤独感，和以前一样。
以前还有人陪我说话，现在我甚至没有开口说话的机会。
突然喉咙很涩，眼睛也酸酸的，于是我低下头，快步走了回家。
把那一袋子我并不想要的东西扔在地板上，整个人扑到床上，没有用枕头遮住脸，只是那样躺着，流了泪。
和以前无数个夜晚一样，没来由的，也许是觉得自己应该哭一哭，终于没人会看见了。
可现在的我，又哭给谁看呢。
想到房东每次来催我交房租的时候，没有太多情绪，仿佛只是来说句话，叫我快把房租交了，其他没什么事情。我更觉得难过，这个世界真的就是这么淡漠吗。
我现在在做什么呢，过着这样莫名其妙的日子，自己还不满意，甚至丢掉了自己最初的梦想。这段日子一直在对自己说熬过去熬过去，可你在熬什么啊，今天熬过去了接下来是什么？更好的生活？还是梦想的实现？这样下去永远没有尽头，而我也会在这样的日子里变得麻木，最后变成我最不愿看的那样。
反正这个地方没什么人，想到这，我试探性地小声抽噎了几下，后来声音越开越大，像小时候学自行车时摔倒蹭破了膝盖一样，十多年了，好久没有这样哭过了。
后来越哭越迷糊，脑子也变得朦胧了，因为哭的太猛大脑缺氧，也没有心思再想那些破事情，我为什么哭，不管他了，哭完这一次以后要试着改变啊。
不知什么时候睡着了，再醒来已是破晓时分。挣扎着爬起来发现嗓子干哑得已经说不出话来了。看了看画架上的画，对自己笑笑。
不能改变命运，也许可以试着改变一下生活。
那么就试试吧，何乐而不为呢。

二十一.【恩】
这样的日子，并不好过。
最终还是找了份给杂志画插画的工作，日子稳定了下来。但工资依然不高，勉强能维持生活。
我也不知道为什么，就是固执的不愿做一个上班族，因为从小就对自己说过，哪怕日子过得再艰难也不要再过被束缚的日子。
我仍记得上学的日子，每天天还没亮就起床去上学，起床的时候总是很不开心，放学后要写作业到很晚，每天睡眠严重不足。当时就有了也许很幼稚的抱怨。
也许我现在也幼稚着，所以才不愿过那种日子。
每每看着自己小小的房间，总会有些不甘心，但转念一想，自己的日子何其自由，起码不用清晨强迫自己起床。
小时候在家都是睡双人床的，自己一个人想怎么滚就怎么滚，但是没想到睡单人床会不习惯。
真是莫名其妙，自己没什么本事，还想过什么好日子。
心中的淡然超过我的预期，在这里没有交到朋友，每天都呆在家，除了偶尔出去一下，也是独来独往。
日子过得很拮据，父母也想给我寄钱来，我总是觉得不好意思从来不肯接受。父母看我要面子，也没有强迫。
每到了交房租的日子，我就要强迫自己忙起来。我画画一向随心，想画了就全身心地投入进去，画到半夜也不觉得累；但如果不想画的话，我是绝对不会动笔一下的。
强迫自己画画是一件很累的事，累身也累心。
每次放下笔，看着自己画出来的画，都会很生气，明明自己不想画，却强迫着自己，把自己心中最美的夜空画成了一片华丽的虚无，自己看了都忍不住想撕掉。
强压下心中的怒气，打电话给编辑说自己画好了，挂了电话，不知道该做什么，心情没来由的烦躁。
躺到床上胡思乱想着，竟然就睡着了，待醒来已是黄昏。抬头看了看那小小的窗子，太阳快下山了，又到了晚上。
要么出去找个地方坐下，抬头看看天空，然后被人当成疯子；要么坐在这张小小的床上发呆。
我居然没有一个人能说说话。
第二天房东来催我交房租，交了房租已经没有多少钱，而家里已经没什么吃的了。
揣着仅剩的钱，我慢慢地向超市走去。
选了些便宜的东西，拎着又慢慢往回走。
街上的人很多，路上也是灯火通明，毕竟是大城市。
我又感觉到了，那种孤独感，和以前一样。
以前还有人陪我说话，现在我甚至没有开口说话的机会。
突然喉咙很涩，眼睛也酸酸的，于是我低下头，快步走了回家。
把那一袋子我并不想要的东西扔在地板上，整个人扑到床上，没有用枕头遮住脸，只是那样躺着，流了泪。
和以前无数个夜晚一样，没来由的，也许是觉得自己应该哭一哭，终于没人会看见了。
可现在的我，又哭给谁看呢。
想到房东每次来催我交房租的时候，没有太多情绪，仿佛只是来说句话，叫我快把房租交了，其他没什么事情。我更觉得难过，这个世界真的就是这么淡漠吗。
我现在在做什么呢，过着这样莫名其妙的日子，自己还不满意，甚至丢掉了自己最初的梦想。这段日子一直在对自己说熬过去熬过去，可你在熬什么啊，今天熬过去了接下来是什么？更好的生活？还是梦想的实现？这样下去永远没有尽头，而我也会在这样的日子里变得麻木，最后变成我最不愿看的那样。
反正这个地方没什么人，想到这，我试探性地小声抽噎了几下，后来声音越开越大，像小时候学自行车时摔倒蹭破了膝盖一样，十多年了，好久没有这样哭过了。
后来越哭越迷糊，脑子也变得朦胧了，因为哭的太猛大脑缺氧，也没有心思再想那些破事情，我为什么哭，不管他了，哭完这一次以后要试着改变啊。
不知什么时候睡着了，再醒来已是破晓时分。挣扎着爬起来发现嗓子干哑得已经说不出话来了。看了看画架上的画，对自己笑笑。
不能改变命运，也许可以试着改变一下生活。
那么就试试吧，何乐而不为呢。

二十二.【恩】
尝试改变并不是一件简单的事情，长久以来积聚在我心中的抑郁之气时常影响着我，我强迫自己调整好心态，笑着迎接每一天，尽管效果并不显著。
那段时间我很纠结，展望前方不知何时能摆脱此时的困境，我时常会想我的所谓梦想是否能实现，而我无所事事的生活又有什么意义。
那样的生活过了多久呢，有一年多吧，但我还是熬过来了。
直到那一天，我接到了昭言的电话。
“你来找我吧。”
“啊？”
“你看看我的微博。”
我打开了她的微博主页，发现她的粉丝涨到了几万，接着又看到了一本杂志的封面和“xxx文爆红”的字样。
她转行写文了，我早就知道，但是没想到她出名了。
“天，我刚看到，你太厉害了吧！”
“来找我吧。”
“我找你去做什么啊，我这里还有稿呢，而且我的可没钱跑来跑去。”
“车票给你买好了，看私信，你过来就好，我能帮你。”
“帮我啥？”我有点懵。
“我知道你有追求，我觉得我是实现不了了，但我可以帮你。”认真的语气让我有一点心动。
“那你……”
“你信我吗？”
“信啊，但是……”
“没有但是过来就好了，你那边的稿跟她说一声就好，违约金我来付。”
“好。”
离开了那栋小小的屋子，拖着行李箱，带走了我在这里所有的痛苦与绝望，我最后看了一眼这座城市，然后决绝地上了火车。窗外闪着初晨的灯火，我仿佛能望见村庄里的灯一盏一盏点亮，又即刻飞逝而过，随着风和晨光，窗外的一切都在晃动。车随着路的弯曲而略略倾斜，我的心也一下下抽动，仿佛在叫嚣，告诉自己你的人生仍是不知阴晴的初晨，迎接着你的可能会是大雪纷飞，因为此刻我还未忘记深夜的孤独与痛苦，只能随着初现的晨光，默默祈祷未来的一切，安然无恙。
在月台看见她的时候，我哭了。
我看见她穿着风衣，戴了一顶帽子，压得很低。我默默走向她，没抑制住自己心中的波涛汹涌，用带着哭腔的声音轻轻地说：“我来了。”
她抬眼，对我笑了。她还是从前的样子，明明与她保持着联系，此刻看她却觉得陌生。她的气质变了，原来的她表面看来安静乖巧，但在我面前却有种亲切的傻傻的感觉。现在她却像是心里一下老了十岁，站在那里看着我，笑得那么淡然，那么安静。
她开口，不再是大学时常常沙哑着的嗓音，我仿佛听到了她儿时的声音，但好听了许多。
“先来我家住吧，我有事情安排给你。”
一路的沉默，我不知该说什么，这一年太苦，太难熬，难熬到我刚逃离就不想再回想起。她也没有说话，只是望着地铁外的广告灯，脸上没有任何表情。
她家装修的是森系风格，她从小就喜欢这种风格，那一刻我仿佛看到了她内心柔软的地方，也看到了当年那个出门挑选礼物的她，笑得一脸灿烂。
晚上我躺在床上，望着巨大的落地窗，窗帘没有拉，这一座不夜城，仍是热闹非凡，窗外的灯光刺目的繁华，令我无比向往。我终究还是个世俗的人，我向往物质丰富的生活，向往那片繁华的灯火，人来人往的街道，令人望而生畏的高楼大厦。我更喜欢独自一人处在繁华之中，这时才觉人生美好，自由无束。
我起身走到窗边，用手指轻触玻璃窗，片刻便在灯光的映照下出现一层雾气。我望着远处的大厦，想起了她说的那句话。
“你给我当画师吧，明天我带你去出版社。”
真是受宠若惊。