我现在还没有去吐，但是很撑。
昨晚还觉得爸爸好可怜，觉得他很不容易，很辛苦。可是我的病，跟他有很大的关系。我得不到关爱。
也许是我的内心，太脆弱。
今天一大早就说我瘦的像个七八十岁的老太婆，然后穿什么衣服他都说，说我穿这件像70岁，穿那件像80岁。
我也是日了狗了，你们有谁的父亲这样说他的女儿？？你们见过这么奇葩的吗？我要怎么想才不难过？

今天隐隐约约有太阳，是个好天气，把衣服都拿出来晒一晒，希望今天依然美好，不要过分计较亲人的过失，要懂得珍惜，和包容。
我依然爱你，爸爸。

这里是个温暖的地方，可以吐槽，可以发泄情绪。希望大家都能好起来。
亲爱的你们，大家都很不容易。但是，不经历一些痛苦，怎么能懂得珍惜拥有的美好呢？没有什么过不去的坎。12岁断断续续爆到现在24岁，我希望自己能有进去，不指望暴食症一下子就能好，但是我希望自己能够控制自己的情绪，不伤害身边任何一个亲人。毕竟真心对我的人，也只有这几个。好好珍惜，学会克制，学会包容。学会好好的生活。

刚刚结束午饭。一个人吃。家里人还没回来，我做好饭之后等了一会儿，饿了，我的消化还是挺快的，早上吃的不少。
麻麻叫我饿了就先吃饭，不用等。
然后，午饭:
一大碗饭。
大概一碗菜吧。炒包菜，红烧肉，鱼，金针菇。
吃完再喝了瓶椰子奶，500g一瓶的那种。
好撑。满足了。
自己做的菜就是合胃口。

今天下午很平静，可以安静的坐着，就算是呆呆傻傻的，总算没有满脑子想着找吃的。
我觉得暴食的人挺可怜的，有喜欢的人，却不敢期待能天天在一起，因为很怕让他看到我失控的样子。内心极度渴望幸福，却无能无力。
我只想像今天这样，安安静静的，平静度过每天每秒，我想给自己定一个目标。比如，三天不爆，就相当于省下了几百块。把钱存起来，一直激励自己不要再暴食了，然后一个月后就去买平时舍不得买的衣服。
暴食症让我买什么都精打细算，但是买吃的就会毫不犹豫。所有的钱好像都用在了买吃的上面了，人生的追求，就好像是吃吃吃。
每次都在用吃，来陪伴自己，让自己不孤独，享受的是吃东西的过程带来的满足，而吃完之后就有无数个烦恼。可是，又是什么，让我对这个吃食物的过程欲罢不能？自己不断的给自己挖坑，然后义无反顾的往下跳。暴食就像一个无底洞，我就像吸毒上了瘾。是那样不顾一切想吃。
尊严和日常生活，都显得那么微不足道。食物控制着我。让我的生活只有吃吃吃。
我怕戒掉暴食后，会孤单，真的好害怕孤单。

晚上一样和家里人一起吃饭。麻麻做的都是我喜欢吃的菜。很开心。
晚餐:
两碗饭，大概一大盘菜（番茄炒蛋，鱼煮豆腐，黄豆炖猪蹄，黄花菜）
不得不说。番茄炒蛋，还有鱼，是我最爱吃的菜。

是否表面阳光，内心早已沧桑不堪。是否表面对所有一切不在意，心里却极度想得到幸福，想融入群体，想做个正常人。高冷，孤傲只是为了掩饰孤独。多想，做一个正常人，饿了吃，饱了就停。在难过的时候适当哭一哭，可是为什么我非要强迫自己呢？哭，真的那么丢人吗？非要忍到心理扭曲然后再在深夜里一个人泪流成河？？变态的心理。强装的坚强，又有什么意义。

这几天天天肌肉酸痛，不知道我是怎么了。。。全身酸痛乏力。有时候想到吃的会恶心反胃，但是一旦吃起来就停不下来。昨晚梦到很多吃的，但是觉得很恶心，并不想吃，希望自己真的能做到。

今天睡到中午才起床，我在家里喜欢一个人独自待在自己的房间，因为这样可以避免和爸爸妈妈接触，避免自己受到刺激，有利于我的心情平静，爸爸只要看到我就会忍不住各种挖苦我，我已经习惯了，所以只能逃避，尽量和他少见面，既是躲在房里，他也会在我妈面前对我各种吐槽，，，这样的环境，使我更加想逃避，可是，我就像个被逼得走投无路的犯人，我到底做错了什么，我最亲爱的爸爸妈妈，你们要这样逼迫我。
刚刚下楼，麻麻看到我之后就情绪失控了，朝我吼着一句话，你给我把衣服穿好，就这一句话，重复吼了三遍，我不明白，为什么你要对我这样情绪失控？我做错什么了吗？
既然这么讨厌我，为什么我想出去静一静的时候你要打电话逼我回家，为什么我在家了，你又要逼我做些无聊甚至没必要的事，或者是你就喜欢把我关在这个所谓的家里，然后不断地虐我，折磨我。我经不起，我要爆发了，我在克制，你知道吗？

今晚本来不想爆，想平静下来，但是家里的氛围让人永远无法安静。外婆病了在医院，妈妈每天晚上都要去送饭，给外婆单独做饭，家里就没人做饭了，嫂子天天忙，不在家，不知道忙些什么，小侄女一点都不好带，我只好带宝宝，还要煮饭，宝宝就一直哭，我的心好焦躁，爸爸回来了要吃饭，看到妈妈不在家就开骂，骂得很难听，我简直听得要抓狂，真想离开这个家。家人之间不是应该相互体谅的吗？
确实，我也承认，外婆生了四个。可是每次生病住院，就只有我妈妈一个人去管，特别是小姨，她家跟我家差不多是邻居，居然每次都像不关她的事一样，外婆住院从来不管。

我就是见不得家里几个人相互指责相互伤害。可是每一次，爸爸都是这样，骂很难听的话，去死啊，短命鬼啊，，，这之类的，骂家里人骂得触目惊心

我敏感的神经收到了巨大的冲击。此时我觉得自己好饿，饿到想吃下一头牛去填补心里的不安。于是煮好饭我就抱着哭闹的侄女去买吃的，买了两斤散称蛋糕，三斤饼干，花了50块钱，都挑的油油的那种，我想把这些全都吃完。吃完了就好了。我是有多变态。我的心理，好饿好饿，好没有安全感，我需要温暖。

心疼楼主，我麻麻特喜欢骂我，任何事情任何地方都能挑出毛病，骂我一顿。我家里只有妈妈和我，爸爸和哥哥都在外地。我有抑郁焦虑，也喜欢一个人呆在房间里，可以让自己平静下来，至少可以默默舔舐自己的伤口，其实是为了逃避妈妈的批评。我暴食催吐4年，家人不知道。最近在戒暴戒吐，但是还是没勇气和他们说。不过，我相信，路还那么长，总有站起来的时候！

心的漏洞要怎样才能填补，我到底要怎样才能感觉到饱饱的，暖暖的。