我是不是真的患得患失。
本来今天准备清空微信，突然间就发现不知道从何时起，我竟然也成了一个点一个删除健都会犹豫的人了。真讨厌这样的自己，无形的束缚又显得软弱。
也并没有说离不开谁。而有的人即使站在你身边也会觉得遥不可及。尽管人是这么的叫人失望，可是人还是如此的需要人。听起来好讽刺。
我把这当做余生的第一天。女巫，你说我能好好开始新生活吗。

最近收藏了几个帖子，发现了一个了不得的跛子。真的很有意思，毕竟这世上能让我觉得有意思的东西已经不多了。
人们都是怎样镇压深夜里不眠的灵魂？
好想念那个“横眉冷对千夫指，对不起，我实在学不会如何正眼看你。”的自己。

我怎么了，莫名其妙的就突然很想听一听女巫的声音。

没有闹钟的早晨。
如果知道离开就是宿命，那么再深切的不舍也都只是枉然。

人缺钱起来，什么都谈不上了。
人孤独起来，也什么都顾不上了。
我问命运，为什么要使我失去一座大厦。
命运不曾回答我，即便我觉得，我没有对不起命运的地方。如果有，那就是我该为从前的骄横做出赔偿。
它让我失去一种人生，但反过来看，这种经历，也许使我终生收益。我知道人情可以多稀薄，多脆弱。包括我自己。

听说星期三要下雪了，我走在外面，雨夜，头顶没有月亮也没有星星，零散的路灯像极了人生中被忽略掉的风，我掏出手机，没有打开什么软件，只是看着面板发呆，想了几秒钟，还是关掉放回口袋里。我认真的去想一些久远的事情，与其想象别人，不如想想自己的脸。不照镜子的话，我还是能想起自己的脸，只是突然想到自己的目光。这目光就像一把不动声色的锋利的刀，我真像条无人看管的野狗。可我不愿意做一条狗，我根本不喜欢狗。很多人总是在谈论自由这种东西，其实自由这东西是要建立在尊严的基础上的，就好像一个人如果没有底气的支撑，就如同没有脚的鸟儿。别人眼里你可以自由的飞，而只有你自己知道，你其实是只能飞而已。
你有底气面对我吗？

究竟是养成一个习惯的时间长一点，还是改掉一个习惯的时间长一点？
究竟是放弃一段人生容易一些，还是开始一段人生容易一些？
我听着《没用的伞》，开始咳嗽。果然前几天的天气与酒，对我还是造成了影响。虽然它们能让我变得清醒，可是凡事不都是有代价的吗。可是他妈的，真的好难受阿。

大多数的事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想明白。

这早上的风透过我的耳膜进入了我的大脑深处。这是因为快下雪了吗，这风怎么可以如此的冷。我觉得整个头都要炸了。

16℃到3℃的骤降我还是没能反应过来，下午请假回去睡觉，睡醒一看刚好五点半，晚饭还没有着落，开始不停的咳嗽。打开窗感受了一下外面的风雨，犹豫了5秒钟，还是换了衣服拿了伞乖乖出去买药吃饭。
说来实在见笑，我只是为了吃点药不让嗓子那么难受，只是为了不让抽烟那么难受。

醒来世界已成了白色，为什么人们都会喜欢雪呢，是因为纯白，干净，还是情怀，亦或是美好？
我只是觉得饿，然后想起来已经好久好久没有吃过别人的早餐了。

我记得那些黑暗中默默抱紧我的人，逗我笑的人，陪我彻夜聊天的人，坐车来看望我的人，陪我哭过的人，在医院陪我的人，总是以我为重的人，陪着我四处游荡的人， 说想念我的人。
可是我现在还是一个人。