我喜欢喝茶，特别是普洱，一是据说它有减肥的效果，瘦下来会更自信。二是茶有提神的作用，喝完感觉心情会好一些。但是我们这个病也不允许喝茶，我就跟自己约定就喝今天一天，今天心情不好，喝完就不喝了，明天又安慰自己，喝着药没事的，于是一天又一天，就这样安然度过了。有时自己好像一个吸毒的人，沉溺在自己迷幻的小世界里无法自拔，封锁逃避。

整个城市都被雾霾覆盖着，有很多时候多希望真的有世界末日，有前世今生，那才是所谓的天下为公，是为大同啊。我又为我自己的这种想法感到羞耻，这是多么无能的人才有的想法。早上我看见了寒冷中值班的协警们在风中哆嗦，看到行动不便的老奶奶为了温饱在垃圾桶里拾捡垃圾，看到营业员正因为犯了错误而被老板训斥，每个人活着都有想象不到的艰辛，他们也在挣扎着活着。

快到来月经的日子了，又想它来又不想它来，来了说明一切正常，不来要么是怀孕了要么是有其他的病了，这个尴尬的年龄，怀孕生孩子是要慎重的，可是越是渴望越想要去尝试，又怕到时候病的一发不可收拾，如果增加了其他的什么妇科病，又是烦扰。顺其自然是一个好词，但是当现实降临到每个人头上时，又有多少人能去实践这个词。所有能言行一致的人必是经历了岁月的积淀，风雨的侵蚀，感受了挣扎，拼搏，失望，绝望，无奈之后的泰然自若。而我们还太年轻，所有的顺其自然都只是苍白的空谈，没有一点意义。

平安夜彻夜未眠，躺在床上翻来覆去的睡不着，莫名其妙的感觉全世界都对不起自己，想着迟到一周的月经迟迟不来，无所期待的日子看不到头，春节格格不入的欢乐气氛，亲戚们虚伪外表下的落井下石，满满的负能量如同洪水决堤一样涌来。人总是要有一个信念支撑着支离破碎的人生，我一直在找寻这样的信念，帮助我用一颗波澜不惊的心面对这个冷漠的社会，支撑这副残缺的身体，到目前为止，什么都找不到，只有别人家的烟火和儿岁满堂。

晚上睡不着有时会幻想自己过不了的生活，比如电视剧看多了就想有一天也可以吃着海鲜喝着红酒，下午可以和朋友喝喝咖啡晒晒太阳，遇着不顺心的事可以吃着烤串大醉一场，幻想那种酣畅淋漓的生活，自由坦荡。家庭剧看多了又幻想自己像其他适龄女青年一样十月怀胎，一家人其乐融融地享受天伦之乐。想着想着就笑了，这些也是我们的特有福利吧，只有我们才懂这种幸福，因为得不到的永远是最好的。

算算日子大学毕业四年多了，天天闲在家里，恐慌焦虑无助空虚，不知道自己能干什么要干什么，只是苟延残喘的活着，吃饭睡觉，结婚后的生活被父母掌控着，受到各个方面的牵制，自从得了病就像一只风筝，飞到哪都离不开那根绳子，自由不了，飞不走飞不远飞不高。

一大早起来心情特别不好，无所期待的人生没有头，前段时间有个抑郁症演员自杀了，此刻终于明白为什么他会在贴吧里用一个小号吐槽平时拍戏生活的不愉快，在这里写下来也是发泄的一种方式。人区别于动物就是因为有思想，有自己对人生目标的追求，而我却不断丢失自我，在家里依附父母和老公生活，身边的其他人都在认真工作，忍受着工作环境和人事环境的恶劣，逐渐变得强大，找到属于自己的天地，我该出去奋斗的。可是我一步一步的选择将自己逼的无路可走，不断地迷失自我，我远没有当初那么勇敢了。

我多么想有个人拉我一把，在这个温水的沼泽里不要让我再陷下去了，可是这个冷漠的社会谁会拉我呢？能把自己顾好就不错了，或许这是我自己矫情。我是真的受不了了，生活没有盼头，混吃等死就是我的一生。

请原谅我今天频繁地更新帖子，早上醒来心情不好，负面情绪像洪水决堤一样涌现出来，这漫长的一天一天怎么过的下去啊，什么能支撑我去面对未知的未来，人要有一个信念支撑，我找不到这样的信念，我反省自己，其实我拥有的很多了，只是我不知足。这块地方是唯一我不用掩饰疾病，放心宣泄的地方，感恩有这样的地方。

在家里待的时间久了就会惧怕阳光，每天早上耀眼的阳光照过来就像心脏被针扎一样，特别难受，相比较，黑夜里我仿佛会更有安全感，黑夜里看不见我忧伤的眼神，绝望的表情，我可以更自然地表现像个正常人一样，大家都要休息了，没有人去指责你的不完整，生活可以暂时静止了，睡着后就可以逃离这个世界八小时，幸运的话，梦中还能过自己想过的生活。

一直想把自己的经历写下来，又怕自己的负能量感染别人，还好我的帖子没太多人关注，没人看也有没人看的好处，我只是想把自己的想法写下来，释放自己，暂时死不了，也可能会不死不活地活好久，只能这样一边释放一边坚持。

生活就是昨天晚上还觉得世界充满阳光生活充满希望，今天生活就还原了本来的样子，残酷现实，心里原本仅存的一点希望就被彻底浇灭，剩下一副空空的皮囊，漫长的一天一天怎么过啊，我想生活在阳光下，无所隐瞒无所畏惧，可是怎么就那么难呢？

再次读了读史铁生先生的文章，在现阶段我还不能如他那样释然，他说丑陋衬托了美丽，苦难衬托了坚强，众生度化了佛祖，有差别的世界才是正常的，不然会如同一潭死水。他又说死不是一件急于求成的事，是一个终将到来的节日，他每天都思考着关于生死的事情，他碰撞出属于自己的路，命若琴弦中的老瞎子在拿到空白药方的时候才发现曾经为拿到药方到处翻山越岭，饥寒交迫的说书的过程是那么的快乐，就是因为生活有奔头，所以要坚强的活在这个世界上，热爱生活的每一处细节，可是我的药方是什么呢？

活的越久越懂得什么叫世态炎凉，人情冷暖，病的越久越分不清什么时候正常什么时候不正常，恍恍惚惚一年一年又过去了，药吃着，病生着……