2016年12月25日
最近几天几周几个月的状态都不太好，仿佛陷入一种很奇怪很奇怪的循环。
看不到希望，看不到前进的路，很迷茫，很痛苦。
时间飞快地流失，我却做不了什么，无能为力，浑浑噩噩。
到底是为什么呢？
其实现在上班也有事情做了，叉车充电间、物流文件管理与阅读，还有时不时被交待的一些小事情。
但似乎，都没有好好完成。
上班计算着还有多久下班，下班后也不知道干了些啥，刷微博刷微信刷淘宝，就连对后援会的事情也不怎么上心了。
我的生活，似乎过得一团糟。
也曾在寂静漆黑的午夜叫嚣着我不能再这样下去了，但却迟迟不肯入睡，仿佛在徒劳地抓住今天的最后一点时光，相对应地抗拒着明天。
是了，我在抗拒，我不肯真正地去做出改变。因为已经习惯了这个状态吗
这么一想，仿佛回到了遥远的大学时代，尤其是大二与大三。其实我很感谢徐哥和楠哥他们，若不是去年在yonyou实习的三四个月，我的大学可能会一直持续这种状态。
唔，但是现在又开始了
尤其是自己还很作死地给自己找了感情上的麻烦。现在越来越觉得自己是个疯子了，明明连，面都还没见过说喜欢人家，把这一年多的好友情分都给作没了，现在聊天就是个尴尬。
我似乎总是干着这样的事情呢。虽然说还不容易从LTT的树上下来，却不想又跳进了自己挖的坑中，真乃作死中的典范啊
好吧，再怎么吐槽也是自己在意识清醒状态下做的事情，也不能时光倒流或者Crtl+Z了。
回到正题，我，不能放任自己被生活被阴暗堕落的自己所腐蚀，必须做出反击。就算就算这些话看起来很空很空，但是我一定会做到的！
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真正改变自己，能够掌控自己的时间、精力，有学识有能力有持续的目标，找到人生的幸福
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2017年1月2日
不知为何，总不愿意去好好做好一份工作。
可能是因为要考虑很多东西，可能是因为即使这样做了还是会被无情地打回来。
可能是，上次的货位卡带来太多打击。
更可能是因为，自己恐惧，清楚地知道，自己做的方案真的是千疮百孔、漏洞百出。我很害怕又被亮哥、被沈总问着原先没有仔细考虑的问题，而自己只能狼狈地应答，或者干脆呐呐地说不出话。
很奇怪，这种状态实在是太奇怪了，叫我心生畏惧、逃避。
但时间不允许你躲在自己的龟壳里。
要想生存下去，必须好好地付出。
其实吧，是不是给自己太多压力了，初来乍到，经验不足，不能一下子考虑周全又怎样？好好地、慢慢地、一点点地改正、完善。推进，不可以吗？为什么，要对自己这么高的要求？
如果，我不能好好地正视这个问题，那么不仅单这个工作受影响，更可能对自己未来的工作、生活造成很恶劣的影响！
因为，我就是没有办法一下子就想得那么周全、那么实用，我会忽略某些细节，我会“凭空想象”，那么不实际，那么破绽百出，那么不堪一击。
那样，又如何呢？早应当清楚，我，经验和头脑都匮乏得让人愤怒、无奈、惊奇。其实我潜意识里已经习惯了这样的自己，只是口头上、日常行为表现里，不肯服输，不肯承认自己就是这样的空、没有主见、易受骗、懒散、没有自制力、没有钻研精神，甚至冷血、漠然，对他人的遭遇没有感同身受的能力，也不知道如何去安慰，有时候甚至完全不能理解其伤痛从何而来。
我就是这么一个奇葩、糟糕透顶的人，我觉得我对身边的人没有任何贡献和价值，只是像个吸血鬼一样，不断地在索取、榨干，影响他人的生活，浪费地球的资源。
不知为什么，突然变成对自己的批判大会了。
唔，还是要振作起来的，虽然对自己这么失望透顶，但又不可能马上去死掉。所以，剩下的日子，未来的日子，起码要让自己过得不那么被自己的小情绪折磨。
开心点，有要做的事情就赶紧去做。
行动，总比等待好。

2017年1月8日
(｡･∀･)ﾉﾞ嗨
是的，我又来了，重蹈覆辙地又来了，正式开始工作前又来我这个龟壳里倾诉来了。
常常很惊奇，怎么会有我这样的人，但是确实存在。
我也不愿意再对自己做过多无意义的剖析了，因为我还是会逃避。
突然觉得很心累，不知道自己为什么会变成这种状态，也没有一个很好的办法静下心来让自己持续地摆脱这个状态，回归到一个正常的行事方式。
也许，这个习惯，从大学就埋下了隐患。
还记得大三下学期做客户关系管理的PPT，纠结磨蹭，终于开了个头，无比痛苦地搞了三个小时，竟就出了那么几页超级寒碜、无颜见人的PPT。做完之后也没有如释重负，心头反而更加沉重，那时可能就知道，自己将为这样的性子所牵累。
果不其然，无论是毕业论文，还是工作半年内的大大小小的事情。
我不知道自己在等待什么，等待状态更加良好的自己吗？等待福临心至的那一刻吗？还是，等待死神手中的判决？
生活于我，终究成了挣扎。
我已经讨厌过谴责过反省过很多次了，不，并不确切。
我厌弃这样的自己，但并没有好好地检讨反省，而是任留自己生灭。
哎，但是我真的真的不想这样啊。
这样下去，对自己很不负责任啊，对同事对领导也很不负责任啊。
还记得前天傍晚沈总和我的谈话，貌似还很欣慰我比前两个月状态好了些呢，其实并没有。
只是当时没有事情做，我很焦急。而现在有事情做了，我却要去推迟、拖延、逃避。
哪有这样的道理呢？
做人可不能越做越回去了。
而且要想想那些对你抱有深切希望的人啊，家人、好友、同学。
怎么忍心，放任自己而辜负他们呢？
人生的路，向来就是迷茫的吧，只是不知，是否我是其中少数，蠢如鹿豕（shi 3）之人。
整日整日地，为了这么一些小事情小情绪，踽踽不前，庸人自扰。
而浪费了大好青春啊。
待到半年后。两年后、五年后、而立之年，是否会悔恨，是否会痛骂，年轻的自己，最好年华的自己，糟蹋时光，优柔寡断。
我很害怕，在这前行的路上，我很害怕，所以我逃避，所以我对自己的问题装聋作哑，所以我时而振作时而颓靡，所以我现在，真的很害怕啊，害怕以后自己就这样了，自己的一生就这么浑浑噩噩地过去了啊。
不行啊不行啊，我徒劳无声地想挽回，想拯救，想改变。
一个激灵，再这样下去，我哪天怕是要吃大亏的吧，方案漏洞百出，事情永远做不完，考虑事情永远差一步，于是被领导嫌弃，被同事嫌弃，被家人嫌弃，最终，最终，这结果，我却是不敢往下想了。
所以，开始吧。

2018年8月21日
不好意思，失意的时候又来这里了。
唔，已经从JL辞职了。现在在第二家公司，本来做得也还行，但最近这段时间真的是emmmm
跟中了毒一样，整个人魂儿都丢了一样，浑浑噩噩、虚度光阴、不愿意思考。
我觉得这个状态真的很可怕，无所谓的样子，浑噩度日。
不知道为什么，可能是太过安逸了，还是一个人容易乱？
搞不清楚。
感觉有点回到了去年的状态，迟迟拖着不愿意做事情，靠着微博、娱乐新闻**自己。
但是啊，去年情有可原，今年呢？实在不应该这样了！！
啊啊啊，振作起来啊，不要不想努力啊。