也许人在无聊和不如意时就容易想事情。可我不想再拉着几个朋友去玩或看电视什么的来麻醉自己了。我需要一个出口来发泄自己不如意的人生！

楼主是在一个医学院校读书，现在已经大四了。但眼下的忧愁和找工作或考研并没有关系毕竟还有一年呢，是吧。

讲起我这稀烂的人生估计要从高二开始讲起。在高二的时候我还是一个有志青年。理想远大，胸中也有报负。身边的朋友也比较优秀。那时候的我不知道天高地厚“最少要考上前三的大学”我心里面时常念叨着这句话。

不过从那天过后我人生的轨迹全变了。这事已经封藏在我心里好久了。接下来发生的事可能有些人难以相信，心灵脆弱的可以点右上。

我还记得那是个下午。上的是一节英语课。那时候英语老师在我心目中的形象还是蛮好的。唉！那天她在讲试卷。我由于心里比较烦，就在下面玩了下手机。结果被她发现了。她要我交出来，我把手机给她了，没想到她二话不说把我手机扔了。那可是我第一个智能机啊，也是全班第一个智能机。更何况我都马上把手机给她了，她都把这摔了！

当时我真的有冲上去打她一顿的冲动！但也许是理智制止了我，又也许是没这个胆，我还是没走出那一步。。而且还做出了一个我人生中最失败的决定，现在想起这个决定真的感觉好后悔，好不应该——我要影响她上课。我以后每次看她就瞪她！

刚开始的时候她还是会回避，不过我这个人说是固执也好，说是坚持也罢，我每次在她上课或遇到她都瞪她居然持续了一个礼拜！后面当我想不瞪了，我发现我已经不知道该怎样正常的去看她了

慢慢的，这种情况发展到，每次看到她我都会不能控制的去瞪她。这是无意识的一种情况。如果我当时放任这种情况不管就好了，本来它自己也会消失的。但我这个人也许是数学太好了，也许是有个好习惯。我喜欢每次发现问题就去解决问题！

唉！这种问题怎么能解决呢？就像你不能控制自己什么时候去睡觉。但我当时并不知道。我当时认为任何问题都是有解决办法的我一定要解决它。可我又想不到什么好办法。于是我就开始压制自己的这种思想。结果越压榨越糟糕，我每次上课看到英语老师就非常不自然了，会想瞪她。。。。。这种情况大概持续了半个月吧。唉，如果半个月后顺其自然瞪她几次也许几天就好了。可我没这样。我反而选择与她避视。

避视的后果就是你会很想看她，但你强迫自己不去看她然后强迫自己的过程就十分痛苦。真的，头痛的快要炸裂这导致我十分恐惧听她的课。因为每次听完课我的头都会痛到不行！

这时候可以算初期吧。看了又会不自觉的想瞪她，不看头又痛得要死。我发现这是个死胡同。没有办法解开的。这时我想到了学校的心里老师。复旦大学心理学毕业的高材生。找她肯定没错

后面心里老师也讲出了一个方法，说什么森田疗法吧能解决这个问题。她要我去看，现在想想我真不该把治疗自己的重任教给这个才硕士毕业两年的基本上没什么工作经验的新手

是的，森田疗法是有用但看一遍书就能解决这些吗？要是看一遍书能做到如此那各职业还要各职业的精英干嘛？每人去当印书商就好了。

心里想努力，但每次上英语课我的头都会疼炸，更别说听课了，就这样本来我就不太好的英语越来越差。而且绝大多数精力都花在怎样解决这事和心里苦恼的纠结去了，成绩越来越退步。慢慢的到高三时我已经到班上10名左右了！