元旦和妈妈过，去书店去商场，路过了很多很多充满回忆的地方，那几条我做梦都能梦到的路，永远忘不掉那块地方，脑子里有区域地图一样记得每一处建筑。

很高兴在全新2017的第一天就意识到了某些事。那个可悲的 幼稚的 轻浮的 与我不是同一个世界的人，和我的对话。虽然他很片面，很爱贬低别人，不过就是借此我才能感受到应有的挫败感。但我也不能自卑，带着自信去奋斗是多么好的状态，只是需要一些低落的事来时刻督促自己吧。压抑了很多，反复回想然后受刺激，请自己能真的争气一点，下下个礼拜的期末考或许就是证明的时候。多想几遍他的那几句话，化作动力而不是负面情绪。
my
position.condition.ambition

今天在京东买了快200的东西寒假狂补了，发现我必修一的都不会了

我很害怕自己曾经说过的话有伤到你而我忘了，
可惜你对我却没有这个领悟。

某些人为什么不在惹我生气前先考虑清楚，
偏偏在我生气之后又反复问我“你生气啦？”
弄得我这个废物又想心软了

换新手机了，正式启用还要等到期末考之后，虽然这个手机完全是我爸的决定。既然买了还要希望能陪我长久陪我愉快吧

明明一点都不了解我的人，非要瞎给我下定论

今天口中的明天 仿佛就是为了给自己今天偷懒找的巧妙借口。无数次在开头和结尾下定决心 然后一在途中陷入其它事就忘了时间
可能自己还是不够坚决吧 早就做到了相对的自律 只不过有些境界就是达不到。我尽力

只是隔着几排人的一声Hey和招手，都感到满足。越是强求的东西 在渴望的过程中就越痛苦，还是感受着突如其来的喜悦更幸福
松手真好

明明下个礼拜的今天已经期末考了，怎么一点紧迫感都没有。这种时候应该多想想这次考试的重要性和好好复习。我觉得我找到了复习这九门的方法，是复习而不是学习，可能也只有部分有效，有些学科真的不是认真了就会了的
我怕压抑的痛褪去得太快，我会忘记当初自己对未来的自己是多么的苛刻要求 充满希望，更做不到。总是憧憬考后的美好日子真的会莫名开心但实际上很危险吧，在课上这样一想 思绪就飘远了。
说太多也没用，复习复习复习

红红的眼眶一到深夜就刺痛，不知情的人总是说我怎么哭了

明天，一定要在九点前起床，一定一定要抓紧时间做作业复习。
接下来是连续十二天的早起，现在的生物钟我已经完全是晚睡晚起，你要我早起就早起 你要我早睡永远做不到

三年前的这个时候，星期六，期末考的前一周。当时晚上十点半发烧，身子一直控制不住的颤抖，去医院测体温，41度。感觉整个人的脑子都被烧掉了，只是还有知觉而已。第二天星期天躺在床上一整个上午，然后照常上课。然而那次期末考考得特别特别差。仔细回想的确还是考试经验和心态问题，不过之后就一直怪发烧导致没考好，看着别人拿到很多奖励 自己却含泪着逛街哭着过年。
回忆起来还是觉得一切都好悲惨 好可悲。接下来的一个礼拜，弥补那个遗憾

习惯于你的冷热无常，然后麻痹自己
有些爱总是那么可怜，可悲