经过医院的确认，就是白癜风，不好的预感出现在脑海，以前身边的白白我都是避而远之，现在自己却……难道是老天的惩罚？又一次高考结束了，我依然失败收尾，这次更麻烦的是白白的出现，让我对未来失去了信心，人生的美好应该是刚开始，而我却觉得已经快结束了……

没有办法，生活还要继续，毕竟父母还需要你的成长和自立，然而不幸接踵而来，父亲也患了糖尿病，并且发病迅速，逐渐的失去了劳动能力，全家的生活保障都出现了问题，只能依靠母亲一人开出租车支撑，我内心的煎熬犹如困兽，发而无处，因为白白，我变了一个人似的，不再和朋友、同学联系，变得孤僻，不敢白天出门，只在晚上下楼，每天脑子里都出现无数乱七八糟的想法，焦虑、抑郁……

就这样，在无助和抑郁的状态下，我还要坚持考学，参加成人自考，希望能在学历上弥补自己与别的差距，否则，未来拿什么立足，就这样在没有希望和方向的情况下，沉默了三年，这三年的时间太煎熬了，度日如年，每天都去照镜子，但是却是白白越来越多，越来越大，治疗没有效果，并且费用的支出已经超出我的家庭承受范围……

也许是你越看重什么就越容易失去什么，我深深的体会到了命运的无情，曾几何时我也风光无限，自我感觉太好，内心膨胀，目空一切，任何对未来的憧憬都是美好而简单的，然而也许这就是命运，命中注定我是个需要经历大的挫折才能体会生命意义的人……

因为白白，我变得消沉，母亲因为我的病情，也几近崩溃，我不能再这样下去了，我要生活，我要给自己挣口饭吃，我不能妥协，我要承担当儿子的责任，我不能被命运打垮，既然已经这样，我就从最低层开始，我把自己归零，不去再想以前的荣耀，不去再想不切实际的幻想，我要对现在这个自己负责！

经过了三年时间，学业成绩还算理想，已经可以规划工作的事情了，年龄也已经22岁，是时候为家里分担了。我关注每期的招聘报纸，尽量参加各种招聘会，可是我能干的和适合我的太少，对于我这个又有白白的菜鸟，可以寻觅的食物少的可怜，内心的忧伤个困苦无以言表。终于在一个不是机会的机会上，我努力抓住了……

经过一个正式而又意外的招聘面试，我竟然成功的进入了一个大的台企工作，更重要的是工作的内容和我专业一直，这、这难道是一次小幸运？很久没有敢奢望幸运的事能再在我的身上发生，但是他却实实在在的出现了，我不能让这个机会溜走……

生活的压力和工作的荣誉感、归属感让我十分珍惜这来之不易的机会，我拿出200%的精力投入工作，敢别人不愿干的事，出别人不愿出的力，完全忘情付出自己的能量，我的父母也因为我的变化，开始有了久违的笑容，冰封肯很久的积雪和阴霾一点点照进了阳光……

也许是工作的强度太大，身体的状况越来越差，出现了虚脱、眩晕的症状，更为烦人的是白白越来越大，越来越多，已经接近失控，可是我不能让别人感觉到，我要坚持，我要多撑一些时间，我不想这么快就和幸运分手，我还有很多要做的事，我珍惜这来之不易份幸福……

两年多的工作时间，我经历了太多难忘的事情，很多都是我可以炫耀一生的，特别是领导都对我很好，很认可我的工作，我也结识了一群良师益友，我们相互学习相互鼓励，成为了一生的朋友。然而我的情况大家也都看在眼里，对于我表现出来的自卑，同事们也都表示理解，但是都很积极的安慰我，可是这种自卑也许只有我们这群人自己明白，却无人理解……

现在的我，白白面积99%,可以说已经彻底白完了，和冯小刚导演一样了

前辈的励志故事 告诉我们 这病治不治都会有好的生活

有积蓄了也不治吗