2楼

单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只 能择一而终； 多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽 纳房中，红颜祸水也可能就在其中； 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑 则已，一挑就错； 案例分析是答情人问，不仅要回答“你 到底爱不爱我”，还要回答为什么。
本人考驾照，一连考了三次都没通 过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托 车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利 车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田 车。 教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的 驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提 高了，一次比一次撞的东西值钱！”
去买东西，路上听到几个傻B在聊 天，他们在讨论世界上最冷的的地方和 最热的地方在哪里…… 我想了想也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：最冷的 在太平间，最热的在火葬场………… 我艹，瞬间我就跪了。。。
以前央视有条微博说有7成网友赞成数学退出高 考，下面一片好声，我有个朋友淡淡的回了一句“数学就 是用来把这七成人筛出去的”，这句话我永远记得，所有 的纤夫所知的困难，就是用来淘汰懦夫的，仅此而已。
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不 停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无 声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂 下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
年终表彰大会,新晋 经理小王慷慨激昂地 说:“人不是为自己活着,而 应该为大众活着。”会后, 他被丰田解雇...
我是在一地方台做主持人，有次跟一娘娘腔记者去出外景，播台风，那个时候没啥风也没啥雨，结果那娘娘腔就叫一个实习生，在镜头外面疯狂拉扯他，他一边播“大家可以看到现在风里真的非常强劲，我都站不稳了！”擦，当观众是傻B。
教务处为了让大家能安心学习把教 学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让 大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
1,工会主席一番慷慨激扬的演说只好，最 好一句达到了高潮：同志们，让我们今年 的工作做得比明年更好！全场皆倒。
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“ 让我们同归于尽吧!”
唐僧说：天气热了，记得盖薄被子， 就算不盖薄被子也要记得不要盖厚被子， 如果盖的是薄被子晚上就不要开窗了，就 算开了窗也要关上，如果不想关上就半开 着。我说的你明白吗？你明白就回个信息 给我说你明白了，你不明白的话就回个信 息给我说你不明白，你不回信息说你不明 白我怎么知道你不明白呢，这样我才能知 道你明不明白，你不明白的话我就再和你 说一遍······
每当我错过一个男孩，我就在地上放 一块砖，于是世界上便有了长城。
一兄弟求我给他讲个笑话，我就随便给他讲了个段子，他马上跑回家讲给他老婆听，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声，
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他 答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就 是特长。 我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊 喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样， 有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌 倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口 咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实 根本就碰到她。 老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷 的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千 多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹 说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打 钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机了他爸电话 说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过 来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老 太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过 去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对 着我们... 然后就开走了。。
昨天晚上十点多回到家，手机没电 了，老公已经躺在床上睡了，感觉有 点饿， 就用老公手机打电话叫了一份快餐， 十几分钟后有人敲门，我打开门，是 个打扮性感时尚的美女， 我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉 盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀， 忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。
公司开会，遇到一个很棘手的问 题，大老板问我，能搞定吗？ 我说我试试。 老板手一抬，指着20层楼的窗外， 我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说 我懂了，您是说如此寒冷的天气， 小鸟还在高空奋斗，我有什么理由 不去努力！ 老板说不是，我的意思是，搞不定 你就从这跳下去。。。
大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一 斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的 西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷 注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉 的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别 怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊 道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小 马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理 那俩神煞笔，咱们走桥。”
一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清 宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有 纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监 音想起，“皇上有旨”。
. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到 后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸 打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！！！
我一哥们儿用军体拳对付歹徒，耍了16套被歹徒 砍了32刀。[笑cry][笑cry]

1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
2、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
8、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
9、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
11、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！
12、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。
13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
14、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
17、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。
18、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。
20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
21、你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？
22、减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
编后语：“现在能陪你走的人越来越少了，你也要学会自己独自出发。你可以努力让自己变成谁的光，变为谁冬天里的暖阳，夏天里的冰镇西瓜汁，深秋时的大衣，春暖花开时的好心情。但是别再让人成为你停下脚步的理由，也别再为谁走回头路。”

18、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！
28、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。
男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。
27、男：我老婆每次15328808213都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强！
女：你真是太棒了！那你以前外号叫什么？
男：三毛！
女：滚！

有时候我会告诉自己，现在还是挺幸运的，有时间，还年轻。而且，最好的都还没来呢，我想做的，都在慢慢实现，多么好。
所有解决问题的办法，综合起来一个字：限！限购限卡限账号；限车限行限网络。恨不得所有的东西都限制了，然后说这是为了你好，为了你的安全
网络上以情怀和人性开场的故事差不多都以骗局或者刻意的营销行为收场
昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问：“什么寓意呢？”
媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”
出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”
女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？
他望着天空喃喃自语：挣个鸟！
看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。
哥们：除了借钱的事，其他好商量。
我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
算挂的说我天生1少一眼，我说，难道我是二郎神么？投胎到凡间少了一眼？算卦的看看我，是缺心眼！
她迷路了，给三个人发了短信， 第一位说，注意安全！ 第二位说，需要我来接你回去吗？ 她顿时感觉温暖多了。 可迟迟不见第三位回复，就在失望时，收到短信是第三位的：转身，我就在你身后！ 2017年，珍惜身边不玩嘴的人，因为，说的完美不如做的实在。人生，无论爱情或友情，都需要一个做而不是只会说的人，珍惜身边为你说到做到的人，而不是给你画饼充饥的人！
这幅图太有感触了。你帮人家剪绳子，人家却在踢你脚下的椅子。
善良的人，干什么都不好意思，
总是怕对不起别人，
容易把所有人想像成好人，心不设防，
甚至一直为别人考虑。
所以，越善良的人，越容易受到伤害。
这不是善良的错，也不是善良的人傻，
而是善良的人不懂得保护自己。
但请记住，当你伤害了善良的人，
ta不会选择伤害你，ta只远离你，
不再接触你！无论是友情，
爱情还是亲情，请别践踏任何人的善良。

记者：“先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什么秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？”富翁：“其实，我连小学都没有上过。”记者：“啊！你从小就开始挣钱了？”富翁：“不是，只是我父母将我20多年的学费一起给我了。”记者：“。。。。”
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。
一定要多去些地方，多结交一些朋友，多看一些风景，多做一些不曾预想的事情。不是为了洗涤什么灵魂，净化什么心灵，就为跳脱出原先的局面，足够客观与豁达地审视那些微不足道却又总在纠缠的爱恨情仇。
为什么有的人不明白无论在工作和撩人的时候，频繁用表情包并不让你的表达显得有一丝一毫的更有趣更可爱，反而会联想到现实中的贫瘠和乏味，从而产生更大的反差感，这种反差感就是恶心。

孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，
孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，
一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢？
孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，
要下一代使劲飞。
老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？
小明回复:“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！
老师：滚出去！
一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。
二十分钟后二十多人送来了手纸！
一位中国人在厕所发里发微博什么的。
自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zhan！
一百多条评论！证明中国人好多啊！
后面：兄弟们！冲啊！做人的机会来了！
前面：妈的！快撤！快撤！！
后面：咋了！？？
前面：这货在撸管！！……
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！
过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。
媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。
折磨中国男人千年难题终于解决！！！
从前有对夫妻，他们遇到了死神。
死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”
最后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：
“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
这就是现实，这就是人心。
这就是一部分人的自私，一部分人的傻。
现实的世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。
当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了！
所以，一直善良下去…………你就赢了！
做人还是厚道好！
女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了。然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
孔子开培训班的收费规定：三十而立，三十两银子只能站着听课；四十不惑，四十两就能一直问到没疑问为止；五十知天命，五十两就能知道明天考试命题；六十耳顺，出此价，老师会说你爱听的话；七十随心所欲，付了这么多钱，你来不来都随便！
看错人不是因为瞎是因为善良。帮错人不是因为蠢是因为把情谊看得太重。忍下不是因没理而是不愿去争论。我始终相信心灵美丽人生就美丽。最近很流行的一段话：'如果我用你待我的方式来待你 ，恐怕你早已离去' 这句话适合任何关系 ！凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度 ！有的人就该敬而远之！
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
我保证今年再也不买衣服，不乱花钱了…
明年再买..还有1天 忍忍就过去了
别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的 至于剩下的一半 等睡醒再去想

从今天开始，我们就要全神贯注的和这个世界单打独斗了，你准备好了么
毕业之后你有没有想过，你是继续留在家乡过稳定的生活，还是就在大城市漂泊
我的句库
我想让这个世界知道，我们这一群上世纪最后10年出生的一代人，我们这群曾经你们口中垮掉一代的90后，我们不是另一代人，我们是另一种人。
也许快餐时代下长大的，我们太急于求成了，可能我们理想的不够纯粹，也现实的不够彻底，这我承认，但是我们并不像上一代人，我们对规则跟稳定，没有崇拜也没有尊重，我们渴望与众不同，我们渴望活出自己的人生，所以不管有多少人向我们兜售所谓的人生经验，我们还是要不顾一切的跟这个世界死磕到底。因为我们不想普普通通的活着，过着朝九晚五的生活，去成为一个“体面”的普通人。我知道有很多人在对我说，醒醒吧看清这个世界，我知道你们嘴里所谓的人生现实，现实残酷，我都听见了，但是对不起，我永远都不会停下。
芸芸众生中那么那么普通的一个你却拼尽全力活出最好的自己，又有谁有资格说你的人生不成功。
你性格温柔似水，心地善良清澈如水，感情顺利爱如潮水，即使面对穷山恶水，你也能跋山涉水，犹如蜻蜓点水。最后天气干燥，要多喝白开水。

我们究竟是活了365天；
还是活了1天，重复了364遍？
老师问：小明，你长大后的理想是什么？小明说：我要赚大钱然后开个榨油厂，榨很多很多的油倒到地沟里，那样小朋友们就可以吃到放心的地沟油了。
小时候家里穷 ，洗不起澡， 只能爬在窗边看别人洗澡。
结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼 主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？” 新郎：“穷！” 主持人：“……”
1、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？ 砍柴的陪不起放羊的…
——请放弃你的无效社交！
2、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，如是你学会了放羊技巧，原来羊是这么放的，他学会了砍柴技能，原来柴要这样砍
——三人行必有我师，永远保持空杯的状态
3、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他决定把他的羊跟你的柴交换，于是你有了羊，他也有了柴
——等价交换，不要看不起任何人，天生我才必有用
4、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他把他买羊的客户介绍给了你，你把你买柴的客户介绍给了他，于是你们各自的生意越做越大
——资源整合很重要
5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，你们决定合作一起开个烤全羊的店，你的柴烤出来的羊很美味，他的羊纯天然的，几年后你们公司上市了
——没有完美的个人，只有完美的团队
[太阳]这几个故事告诉我们，面同一件事物，心态不一样，结果就会不一样[愉快]
女神：我想好了，我还是做你女朋友吧！屌丝：真的么，我不是在做梦吧。女神：怎么会呢，我决定以后好好爱你！屌丝：恩 ，我也会的。我有个疑问， 追你的男生那么多而且都比我好，你为什么选我呢？女神：笨蛋，因为只有你睡觉不打呼噜啊

你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

2017-1-1
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。（看懂的会在5秒钟后大笑）
越读越有意思 ：丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？” 菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！”
以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
「爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？」 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」
我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么比？！”
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神。”
爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。 爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。” 儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
一哥们近视，有一次逛商场没戴眼镜，在商场观光梯里的时候，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B啦。” “靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！”走近一看：写的是： 李宁春装8折。
A：“最近在哪里发财啊？” B：“炒炒股票。” A：“做的怎么样？” B：“马马虎虎，最近正在看楼。” A：“厉害啊，有钱买楼了。” B：“厉害你妹，在找地方跳楼。”
南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？” 一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”
同事男：“哎，美女你好漂亮！” 同事女：“你长的也不赖！” 神插话：“你两真会开玩笑！”
人生四个阶段，不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天～
女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
记者：请问你觉得我国反腐败任务难吗？　路人：比登天还难。记者：为什么？　路人：发射神十只要把3个人送上天，反腐败至少要把上万人送上天。
两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？” 发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。” 等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言： 1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。 3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；4化学系：沙子，无味、易结石。
大学时候。在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
医学院毕业生去某医院应聘。院长问："某人额头

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。
上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。
过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始始始始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢”！说完，高高兴兴的拿着电话出去了。
妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………………
女朋友=吃+睡+花钱[em]e401328[/em]
猪=吃＋睡[em]e400115[/em]
女朋友＝猪＋花钱[em]e401137[/]
简称不会花钱的女朋友都是猪[em]e400343[/em]
你女朋友是猪蛮？@{uin:2248747994,nick:茉莉的微笑,who:1}

大丈夫生居天地间，岂能郁郁久居人下
吧啦: “我爱一个人……就可以不顾一 切！”
小耳朵:“不顾一切？你难道不害怕受伤吗？”
吧啦:“爱对了是爱情，爱错了是青春，我怕什么……”
你要走的路我都走过，
北京是一个你在马路上大吼大叫都没人理你的城市
北京，是一个你在马路上大吼一声，都没人理你的地方。以前总嫌我们这儿地方小，待着没前途，可到了大城市才发现，这世界太大了，无论你怎么努力，都不算什么。我常常怀疑，未来会是怎么样，却又只能一直往前走，不停地走，因为停下来，仿佛就要被淹没了。我欠很多人一声对不起，却再也没有机会说了，连解释都没得解释。
所有的幼稚都会变成代价，所有的代价都让青春成长。
不用为自己找借口，
在青春的岁月里你，
谁的错谁来买单。
坏不是改变而是与生俱来
是不是只有变坏，才可以得到我想要的自由

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。
他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。。。。
像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
问大家一个问题，困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回？后来他去西天取经了吗？
他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。
元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。
大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
昨天，中山大学一男生向他心仪的女生送出了一床他用212天的精斑染成的床单。他将这床重达3斤半的床单晒干后折叠好（这一步颇不容易，据说床单已经硬如砖石）并命名为《我想和你造个人》，还向女孩发誓：这212天的每一个飞机都是为她打的，没有想别人。女孩十分感动，然后报了警。
外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？