有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”
“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”
“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下
摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名
叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下
原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短。”
委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机
关首先需要的是好脑子，而不是腿。”委员会立刻重新考虑自己的决定。

一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”
他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”
妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，Istickyou！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。

贵州茅台有抗辐射概念？乙：没有啊。甲：那为什么今天茅台股涨那么好？乙：茅台不能防辐射，却可以壮胆！

西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。
大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
“………………”

小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱！

人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！