事隔多天，我已很难再想起是怎么和她表白的了，唯一知道的是，现在依然忘不了她，现在再她身边以朋友的名义默默爱着！

12-24 她说检讨了一下自己，真的不适合谈恋爱，不喜欢腻歪，想要足够的不被打扰的自由空间，周末宅着，时间常用来睡觉或者和关系好的瞎逛并且十分满足，不希望被打扰。态度太随意，不够负责任，我跟你说过其实我们两个人思想或者习惯差别太大，你总说这不是关键，可是事实就是这样，两个人如果连话题都不一样两个人根本就不能理解的话相处的只会是烦躁，经常我说话你听不懂，而你说话我总想有分歧。你的圈子和我的圈子就是两种不同的你的朋友我接触不了，我的朋友也相处不来。你为我做的太多，我每次都让你别对我太好，可是我怕 我最后这是感动不是爱遇到我是你最错的事每次聊不到两次我就想发火而且话题不同就跟无语真的这样真的很累，可是因为是对象你也总让着我没有冲突，而我忍住让自己别发火憋死，平淡枯燥乏味。或许我说真的我们除了当对象或许会更好。如果不讨论感情我会在你面前认真的当我自己暴露所有习惯。你适合的不是我这样的或许一开始就错了所谓的磨合迁就是没用的，我想了很久还是要和你说不然这样下去只会更累 我们都好好想想我们真的合适当对象吗

我说：这一天终究还是来了，我想你是下了很大的决心，曾经说要一辈子陪着你！我想了很久，我也很想很想挽留，可你话都说到这份上可能连挽留的余地都没有了！从你字里行间里我想你是真的累了，真的真的累了，很不想让你走，我想我是真的没办法！我选择接受这一切！

她说：我一点都不好，我只是知道自己没责任感，怕麻烦 还喜欢逃避生活，但又不许别人看出来罢了或许是我私心太重，可是我不想丢掉任何人，终究是我做得决定，你可以讨厌我但是如果可以你还能呆在我身边吗

我说：真的不用说对不起，我明白感情这事不能勉强。只要你愿意，我依然可以陪待在你身边！

清晰的记得那晚24号，23:31看到那句话说句心里话，那时心里是奔溃的，完全懵了不知该怎么回，我要说的是我很想挽留至于为何不挽留以后会说，我回复那条短信整整想了两个多小时，那时已是凌晨两点！回复后洗洗上床后，不知为什么眼泪抑不住往外流，心中满是苦啊，就这样苦痛交织着睡了，早上6点多就醒了，头剧痛无比，两边太阳穴嗡嗡作响，简直痛苦，然后打开手机放了周传雄的那首黄昏，触到泪点，眼泪再次往下流真的是抑不住，我心想自己怎么能这么没出息，说好的坚强呢，可在怎么安慰自己就是忍不住流泪，大概哭到九点吧，眼泪也哭干了，只知道嘴角很干，早已起皮！也许这是个必经的过程吧

记得谈起这段不被人看好的恋情，可我并不是这样想的！所有的朋友告诉我，甚至我亲姐都告诉我谈恋爱要留有余地，否则到最后万一分开输的最惨的就是自己！我不明白他们为何那么想，你可以说我脑残，可当我谈了这一段恋情我选择的是奋不顾身，不是为什么，只想证明足够爱她

2016-12-24我在日记中写到：一个人的时候这个世界真的很安静，哪怕走在人潮拥挤的街道，心还是会孤单，一个人总要习惯不习惯的！

好累好累好累，好矫情啊

我会试着忘掉过去，管他过去有多美。只要她一直一直好

从那天起我明白我什么话都和你说，而我问你永远都是什么都没有啊！什么话都不愿意和我说！我明白你是想拉开我们之间的距离了

我知道你现在一定很尴尬，记得2月19日那天晚上我犹豫很久才给你打电话！犹豫的那段时间我就在想 你寒假过的好不好？自己该不该打这个电话？打这个电话会多余么？一个寒假都没问过你，突然打个电话是不是很虚伪？（至于为什么寒假没找你，首先你放假了一定是在家过的，而且你说过你的朋友都会回来我料想你过的应该是挺好的所以我认为没必要打扰你）自己打这个电话的最终目的是什么？很快大脑给了我一个答案，记得我说过 会一直对你好直到你结婚！ 首先我想说 对你总有一种担心，我不知道这是不是多余（也许是吧）总觉得以后那么可爱的你万一被人骗了怎么办，伤心难过身边没人该怎么办？（也许是因为我看了太多不负责的人，表里不一，道貌岸然的，也许这是一个温暖的世界，但我说的这种人普遍存在）！真的如果你以后有了真正爱你，真正疼你，真正对你好的对象！你一定要第一时间与我断开！ 还有给你买东西真的没什么意思，我真的没有目的，也许你会想没企图鬼才信，可是确实真得没有任何目的，你就当我是傻子吧，仅仅是对你！